Новые анекдоты про мену

Когда у Кати начинает трястись рука у Гали случается нервный тик Маша встает и уходит. Твикслс – сделай мена паузу.

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил мена на машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

- Привіт красуне. А у такої красуні є хлопець?
- А ти з якою метою цікавишся? Мужика у мене хочеш відбити, підор?

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!!

- Кохана, каву будеш?
- Буду!
- Заодно і мені зроби!

Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, меня сегодня на Привозе за п-утина приняли. Я лез на маршрутку без очереди, так мене крикнули – Куда ты лезешь Х..ло?"

Дівчина пише хлопцю: - Любий, якщо ти спиш - відправ мені свої сни. Якщо посміхаєшся - відправ посмішку. Якщо плачеш - відправ свої сльози. Цьом.
Він: - Я сру, що відправляти?

Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
- 250 штук, пажалуйста!
- ?
- У мене дома такой бальшой лустра!

- скільки тобі років?
- з огляду на те, що вік - це кількість прожитих обертів довкола сонця, то цілком логічно, що у мене він є, хоча нема підстав заперечувати, що можуть існувати й інші, паралельні всесвіти, де вік обчислюється не в роках, а в предметах, в хлібних крихтах, у в'ячеславах. можна міркувати вічно.
- то скільки?
- 7.

сьогодні,за тиждень свого дня 35 народження,моя дружина злюча з самого ранку, заявила що у неї ПДРС!!! на моє питання- що це таке? вона сказала- предденьрожденний синдром. до її днюхі ще 6 днів! побажайте мені вдачі

Гальмує коп на шосе машину, діалог:
К (оп) - Права і реєстрацію, будь ласка. Містер Леслі, у вас є в салоні вогнепальна зброя?
Л (еслі) - Так, у мене є дозвіл на носіння зброї, і в мене Кольт 1911 в кобурі на поясі і 9мм деррінджер на щиколотці. Ще Мак-10 в бардачку.
К - Це все?
Л - Ще укорочений Калашников під заднім сидінням і снайперська М14 плюс помповий Ремінгтон в багажнику.
К - ... Скажіть, містер Леслі, кого ви так боїтеся?
Л - Та практично нікого!

-Любий Діду Мороз я в цьому році був дуже поганим хлопчиком , тому пришли мені будь-ласка три тони вугілля.

Ну, як пройшли вихідні?
- Не дала! Навіть не підпустила. Сказала: "Взагалі забудь, що він у тебе є". З цими словами вимкнула мій комп'ютер і потягла мене в ліжко!

На асфальті написано: "Аня, дай мені шанс!".
Я не втримався і припаркувався на слові "шанс".

Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здрасьте, ни мене – до свиданья.

Открыли супермагазин в котором есть всё:
Приходит мужик:
– Взвесите мене полкило крокодильего хвоста.
– Пожалуйста.
Приходит другой:
– Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
– Нет проблем.
Приходит третий:
– Дай мене 2 кг них*я.
Продавец немного растерялся – решил позвать директора, тот пришел и говорит:
– Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
– Что вы видите?
Тот:
– Них*я.
Директор:
– Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!

На возі, через ліс їдуть Петро та Галя ...
Їдуть, годину, їдуть другу і весь час мовчать.
Тут Петро несподівано кашлянув, почухав дупу і звертається до Галі :
- Чуєшь Галю, а як у Вас справи з картоплею, вже квітне? Галя незабарилася з відповіддю:
- Ну ти, Петю, як справжній Дон Педро, з мого улюбленного серіалу! Всього два слова мені сказав і я вже готова .....

Подходит грузин к проводнику:
- Слющай дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе!
- Да вы что, оно же женское, как можно.
- Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе.
- Ну хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е.
Грузин радостный заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина.
Он обратно к проводнику:
- Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят!
- А ты что думаешь, что во всём поезде только ты один хочешь в женском купе ехать.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
– Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
– А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суйте, пока стоит!

Чоловік - дружині:
- Слухай... Завтра буде весілля мого найкращого друга з цією... Як її... Джулією Робертс.
- Якого ще друга? Ти що, раніше мені сказати не міг? Що я одягну? Мені вдягнути нічого! І подарунок! Де ми будемо подарунок шукати?
- Ну ти дурна! Це кіно таке - "Весілля мого найкращого друга". Яка ти темна, некультурна...
- Ти б мовчав краще про культуру. Коли я тобі минулого разу сказала, що підемо на "Лебедине озеро", хто з вудками поперся!?

- Люся, мене гадалка нагадала, шо в следующей жизни я буду таки козлом.
- Шо, опять?

Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку».

...и поймал старик золотую рыбку в пятый раз.
- Что тебе надобно, старче?
- Не гневайся золотая рыбка, совсем взбесилась старуха, "захотелось", говорит,
"попробовать мене сягодня, что за штука такая японская, СУШИ!"

Сидят два грузина, калдырят:
- Вано?
- Шо Гоги?
- Ты мене уважяешь?
- Канэшно!?.
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!