Анекдоты про мену

Вечер воскресенья, люди едут с дач и моря домой.
Пробка еле тащится. Все успели перезнакомиться и обсудить радионовости.
Один мен съезжает на автозаправке. Потом снова встраивается в поток автомашин. Поговорил с тем, с этим, потом грустно замечает:
"Нет, та пробка была гораздо веселее".
(перевод с французского)

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
– Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
– А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суйте, пока стоит!

-Любий Діду Мороз я в цьому році був дуже поганим хлопчиком , тому пришли мені будь-ласка три тони вугілля.

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

- Сусіде, ти до моєї жінки ходиш? Мені це не подобається!
- Ні, ну ви там з жінкою розберіться, їй подобається, тобі нєє)))

Сидят два грузина, калдырят:
- Вано?
- Шо Гоги?
- Ты мене уважяешь?
- Канэшно!?.
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

На возі, через ліс їдуть Петро та Галя ...
Їдуть, годину, їдуть другу і весь час мовчать.
Тут Петро несподівано кашлянув, почухав дупу і звертається до Галі :
- Чуєшь Галю, а як у Вас справи з картоплею, вже квітне? Галя незабарилася з відповіддю:
- Ну ти, Петю, як справжній Дон Педро, з мого улюбленного серіалу! Всього два слова мені сказав і я вже готова .....

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: — Доктор, а шо это вы мене написали: — "ЗДОРОВА", написали б "МАЛЕНЬКАЯ" или "ТАКАЯ КАК У ВСЕХ"!!!

- Мамо! Мене Микола заміж кличе....
- Тільки дивись мені, до весілля ні ні!! Це теж саме,як тобі велосипеда подарували на новий рік,
а кататися,лише коли потепліє! Зрозуміла доню?
- Зрозуміла мамо, дуже добрий приклад, про велосипед!Добре хоч насосом користуватися можна....

Штраф за недопуск перевіряючого на підприємство — 320 000 грн.
Штраф за умисне легке тілесне ушкодження — 850 грн.
І ця думка не дає мені спокою…

Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

- Плати мені за кожен скинутий кілограм 100$, я тоді швидко схудну.
- Олена, побійся бога! Таких цін на сало нема в жодній країні

- Українці, не дайте мені скурвитись, спаскудитись!
- Вибач, Надійко, не встигли...

Ну, як пройшли вихідні?
- Не дала! Навіть не підпустила. Сказала: "Взагалі забудь, що він у тебе є". З цими словами вимкнула мій комп'ютер і потягла мене в ліжко!

Подходит грузин к проводнику:
- Слющай дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе!
- Да вы что, оно же женское, как можно.
- Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе.
- Ну хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е.
Грузин радостный заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина.
Он обратно к проводнику:
- Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят!
- А ты что думаешь, что во всём поезде только ты один хочешь в женском купе ехать.

Содержательница бардака:
- Розочка, ты мене удивляешь! Ты хочешь замуж?!
- Хочу.
- Всю жизнь себя мучить, шо даёшь бесплатно?!

Одна подруга іншій:
–Два роки тому мій чоловік поїхав на заробітки в Америку, лишивши мене з двома дітками. А тепер пише, щоб я їхала до нього разом із дітьми.
–У чому проблема? Бери дітей і їдь!
–Так їх тепер у мене четверо.

- Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну я навіть не знаю, кава на ніч якось …
- Будь ласка! У мене не було КАВИ вже півроку!

Одеса. Ранок. Привоз.
Дайте, будь ласка, мені спробувати он ту ковбаску , солонувата.
А можна спробувати ось цю? Ні, не годиться, багато перцю.
А ось ту? Можна спробувати? Ні, прісна. А кров'янка є? Дайте шматочок спробувати жірновато ... Ой, це за мною вже така черга?
Вибачте, будь ласка, що я вас затримую.
Голос з черги:
Нічого, нічого, ви снідайте, снідайте, ми почекаємо!

- Від мене чоловік пішов.
- Ну і х… з ним.
- В тому то вся біда!

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
Пожалуйста...
Приходит другой:
Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
Нет проблем.
Приходит третий:
Дай мене 2 кг [email protected]/ /
Продавец немного растерялся решил позвать директора, тот пришел и говорит:
Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
Что вы видите???
Тот:
[email protected]/ /..
Директор:
Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!!

- Галю, а тобі яку каву зробити?
- Ой Миколо, ти знаєш, я б хотіла міцну, але м'яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів...
- Галю, так може тобі просто горілки налити?