Новые анекдоты про место

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Учёные зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия…

Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.

В троллейбусе мальчик уступает место бабушке: — Садитесь, пожалуйста! Бабушка: — Сиди, сыночек, в старости настоишься.

Прибегает новый русский к братве и говорит:
– Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить – всё как на ладони и отлично простреливается!
– Отлично, супер! Мы в теме!
– Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
– А чё так?
– А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

Както раз гуляли мы с подругой по вечернему городу. Жара, лето, кругом буяет и цветёт природа. Город - не полисадник, но и есть в нём тоже места куда влюблёным парочкам пойти да порезвиться можно... ВОТ И ПОДРУГА ЗАХОТЕЛА РОМАНТИКИ. Но дело в том, что за пару минут не так то просто всё сделать и быть довольным и её удоволетворить. Вот и собственно так и случилось. Одна из тёмных подворотень, никого вроде так нету, и можно делать всё что хочешь. Но только завёл её и дело пошло само, как вдруг чтото или ктото зашевелился в проулке. Конечно же сразу насторожились, но дело то не переставали делать - точнее активно прродолжали набирать обороты. И почти как только прелюдия были окончены гдето рядом в темноте пошлышался голос:
-А бутылочки не будет?
Конечно, интим в этот вечер отошёл на второй план. А вот насмеялись мы вдоволь)

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

"Новая щетка проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!

Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.

Алиментщик, помни: от перемены мест сумма не меняется!

Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).

Доктор. Я сломала руку…
- В каком месте?
- На кухне.

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!!!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это - не ежик, а просто фигня какая-то!

— У вашей дочери пальцы как молнии, — сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы. — Потому что они такие быстрые? — Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.

Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть. Необъяснимо другое: почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место?

Если кто-то хочет почувствовать себя, как космонавт во время первого часа полёта, сделать это очень просто. Вы попросите, чтобы вас на вашем рабочем месте не посадили, а привязали за ноги к потолку.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. — Говорят, он метил на его место.

1-сентября, в 6 класс приходит молоденькая учительница географии, дети- бандиты, стоят на ушах, срывают урок...
Она-в слезы и к директору.
— Иван Иванович, помогите, не знаю, не могу справиться!
Иван Иванович подрывается, влетает в класс и как рявкнет:
— Здорово оглоеды! Слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
— Иван Иванович, а что такое глобус?
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.  
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.  
В это время к нему подходит кондуктор:  
— За проезд, гражданин? ?  
Мужик встрепенулся:  
— О! За проезд! ...