– Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
– В еде, бл*ть! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!
– В еде, бл*ть! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про месяц
Короткие смешные анекдоты про месяц — специально для Вас собрали коллекцию из 2032шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного...
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного...
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.
- У него жена учится готовить.
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.
- У него жена учится готовить.
— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. — Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»
— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у неё месяц" он ответил: "как и у всех, пока август".
— Наше акционерное общество ищет кассира.
— Но вы же взяли одного месяц назад.
— Вот его-то мы и ищем...
— Но вы же взяли одного месяц назад.
— Вот его-то мы и ищем...
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.
- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
- Подруга говорит, купила эту жвачку для похудения - и три размера за месяц скинула...
- Жвалы склеились?
- Жвалы склеились?
- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор...
Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!
...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
Мужик у психиатpа:
- Доктоp, мне уже тpетий месяц снится женщина.
- Hу и что?
- ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!!
- Доктоp, мне уже тpетий месяц снится женщина.
- Hу и что?
- ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!!
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
У нас в Канаде два времени года: шесть месяцев зимы, и шесть месяцев когда снегокат плохо проходит.