Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про месяц
Короткие смешные анекдоты про месяц — специально для Вас собрали коллекцию из 2032шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У нас в Канаде два времени года: шесть месяцев зимы, и шесть месяцев когда снегокат плохо проходит.
— А почему вы с ним расстались-то?
— Да. . он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Что, убедил!
— Да. . он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Что, убедил!
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
- А почему вы с ним расстались-то?
- Да он, два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
- И что?
- Что, убедил!
- Да он, два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
- И что?
- Что, убедил!
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
Да хрен с ними, с этими тапками.
- Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
- Врачом или пациентом?
- Врачом или пациентом?
Отмечать своё день рождение через месяц - глупо, а вот бухать за день рождение месяц - это нормально.
Еще не наступил бухабрь месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.
Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.
Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
Общение со мной в первый месяц знакомства чем—то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
Сидят двое влюбленных. Не виделись около месяца.
Он:
- Ты мне хоть РАЗ изменяла?
Она:
- Да... с одним... неделю.
Он:
- Ты мне хоть РАЗ изменяла?
Она:
- Да... с одним... неделю.
Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.
Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости..
У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
...К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
Уже месяц меня не покидает ощущение, что чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил.
К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
- Изя, ну ты прям половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови, выпитой за месяц из мужчин.
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!