Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про месяц
Короткие смешные анекдоты про месяц — специально для Вас собрали коллекцию из 2032шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— А почему вы с ним расстались-то?
— Да. . он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Что, убедил!
— Да. . он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Что, убедил!
Еще не наступил бухабрь месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.
Жену надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
- А почему вы с ним расстались-то?
- Да он, два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
- И что?
- Что, убедил!
- Да он, два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
- И что?
- Что, убедил!
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
- Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
- Врачом или пациентом?
- Врачом или пациентом?
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
Да хрен с ними, с этими тапками.
Отмечать своё день рождение через месяц - глупо, а вот бухать за день рождение месяц - это нормально.
Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Общение со мной в первый месяц знакомства чем—то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...
Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.
Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.
Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
Сидят двое влюбленных. Не виделись около месяца.
Он:
- Ты мне хоть РАЗ изменяла?
Она:
- Да... с одним... неделю.
Он:
- Ты мне хоть РАЗ изменяла?
Она:
- Да... с одним... неделю.
У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
...К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Уже месяц меня не покидает ощущение, что чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил.
Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости..
К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!