Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про месяц
Короткие смешные анекдоты про месяц — специально для Вас собрали коллекцию из 2032шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
Объявил месячник борьбы с самим собой. По итогам месяца признал свою работу самоудовлетворительной.
Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Уже месяц меня не покидает ощущение, что чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил.
Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!
У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
...К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости..
Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
спустя месяц после смерти Жвания ФБР подтвердило: причина смерти-задохнулся газами своего любовника.
Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
– А почему вы с ней расстались-то?
– Да, бл*н, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
– И что?
– Убедила…
– Да, бл*н, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
– И что?
– Убедила…
- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
– Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
– А почему так много?!
– Там буфет дорогой…
– А почему так много?!
– Там буфет дорогой…
Мужчина - это человек, который приносит в дом радость… два раза в месяц… в день аванса и в день получки.
Человек должен работать над собой. Вот я, например, убираю две квартиры этажом выше за 10 тыс. в месяц!
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
— Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец! — Он что, столько зарабатывает? — Нет, он тоже мечтает!
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.
EPAM
EPAM
Два месяца самоизоляции. Жена мужу: "Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста".