- У нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про месяц
Короткие смешные анекдоты про месяц — специально для Вас собрали коллекцию из 2127шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
Два месяца самоизоляции. Жена мужу: "Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста".
спустя месяц после смерти Жвания ФБР подтвердило: причина смерти-задохнулся газами своего любовника.
Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
Мужчина - это человек, который приносит в дом радость… два раза в месяц… в день аванса и в день получки.
- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
- Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!!!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...
- Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...
– Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
– А почему так много?!
– Там буфет дорогой…
– А почему так много?!
– Там буфет дорогой…
– А почему вы с ней расстались-то?
– Да, бл*н, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
– И что?
– Убедила…
– Да, бл*н, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
– И что?
– Убедила…
Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!"
Человек должен работать над собой. Вот я, например, убираю две квартиры этажом выше за 10 тыс. в месяц!
К психиатру приходит пациент. — Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина... — Ну и что? — Надоела!
Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
Финансовый совет (как разбогатеть): постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
— А почему вы с ней расстались—то? — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И что? — Убедила!
Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й - охренеть!
Винни Пух сделал предложение Пятачку, предвкушая медовый месяц, он готов был жениться на любой свинье.
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.