- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про месяц
Короткие смешные анекдоты про месяц — специально для Вас собрали коллекцию из 2032шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.
EPAM
EPAM
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й - охренеть!
— А почему вы с ней расстались—то? — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И что? — Убедила!
К психиатру приходит пациент. — Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина... — Ну и что? — Надоела!
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
Финансовый совет (как разбогатеть): постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Винни Пух сделал предложение Пятачку, предвкушая медовый месяц, он готов был жениться на любой свинье.
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
- А нам в этом месяце премия будет?
- Начальник сказал, что выдаст овощами!
- Как это, что он сказал?
- Хрен вам!
- Начальник сказал, что выдаст овощами!
- Как это, что он сказал?
- Хрен вам!
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?
- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!
12 лет назад я на 3000 рублей покупал продуктов на месяц. Сейчас на неделю. Я один разучился экономить?
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен пол месяца жрать не буду!
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен пол месяца жрать не буду!
В результате производственной травмы порноактриса не сможет приступить к работе в ближайшие 9 месяцев
Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.
Фраза "Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "Я зарабатываю 80 тысяч в месяц".