Анекдоты про метр

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки, Архимед водит. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом, Ньютон берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, видит Ньютона и говорит:
– Я вижу Ньютона!
На что тот отвечает:
– Эй, погоди, но ведь Ньютон на квадратном метре – это Паскаль!

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
– Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
– Ты что, Винни, это же я – Пятачок!
– Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли!
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд – 87.
- Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд – 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!

Слоган фитнес центра "Мы добавляем метры, вы убираете сантиметры" для мужчин вряд ли выглядит привлекательным.

Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного: — Как далеко отсюда до твердой земли? — Триста метров, товарищ майор. — В каком направлении? — Вниз, товарищ майор.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

- Почему без маски?
- Но вы же в маске.
- Этого недостаточно.
- То есть вы носите на лице бесполезный предмет?
- Нет, но защита будет максимальной, если мы оба будем в масках.
- Другими словами, вам будет спокойнее, если между нами будет 2 маски?
- Да, и 1, 5 метра дистанции.
- Так наденьте две и отойдите. ))

Включаю Навигатор. Оттуда задание: " Через 500 метров поверните направо".
Девушка справа спвает: "Это понятно... Что дальше?"

— А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!

В зоопарке. Гид: — Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами....

Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

На кольцевой московской автостраде через каждые 50 метров стоят
ГАИшники.Тормозит один из них 600-й "Мерс",а сам же ГАИшник-как сморчок, голова с кулачок(метр в кепке).А из машины выходит(одна "репа"на 100 кг будет)новый русский и брезгливо,так,говорит:
-Ну че тебе,МЕНТ,в натуре,надо?
Ну того бедного мета аж злость взялка.Он в ответ(с гордостью):
-Я не мент,я-милиционер!
А новый ему:
-Слышь,Дядя Степа-милиционер,большой,сильный и румяный.А ты-маленький, бледный и хилый-МЕНТ!!!

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

Иной утопающий за соломинку хватается, даже если вокруг плавают бревна и до берега пара метров.
Firstonx

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило информации составила 120 терабит/с!!
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая: - Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка: - Сделано.
Мужик: - А что это там всплыло?
Рыбка: - Акула. Подавилась.

Под окном твоим желтый снег, самый желтый, что я могу. Он расскажет тебе о том, как я сильно тебя люблю...
Несколькими метрами дальше большими КОРИЧНЕВЫМИ буквами: "А я тебя Нет!"

Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Жена, почему то, обиделась... 
Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: 
— Зачем? 
— Надо талию измерить. 
И всего то спросил: 
— Думаешь хватит?

Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "Я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.