Анекдоты про метр

Смешные анекдоты про метр — специально для Вас собрали коллекцию из 420шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пьяный мужик подходит к такси:
- Подвезите меня на тридцать метров!
- Вы что, издеваетесь?
- Нет, я же не прошу вас ехать с остановками!
  • 02.03.2022
  • 68
Добавить комментарий
- И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура - до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...
  • 31.01.2022
  • 133
Добавить комментарий
Знаете почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от верха плинтуса до потолка 2,5 метра?
Чтобы отходов от нарезки обоев не было!!!
  • 19.02.2022
  • 209
Добавить комментарий
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
  • 17.12.2022
  • 429
Добавить комментарий
Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
  • 12.03.2023
  • 250
Добавить комментарий
Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю ее:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И черт меня дернул уточнить:
- Думаешь, что хватит?
  • 30.04.2023
  • 118
Добавить комментарий
Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.
  • 17.04.2023
  • 156
Добавить комментарий
Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. — Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит: — Соси, заперли!
  • 11.11.2021
  • 119
Добавить комментарий
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
  • 03.07.2024
  • 551
Добавить комментарий
Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
  • 18.11.2021
  • 296
Добавить комментарий
Вышестоящий мужчина на эскалаторе за пару метров до низу хлопает по плечу нижестоящего и спрашивает: - Вы сейчас сходите?..
  • 07.08.2024
  • 123
Добавить комментарий
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов)
- Это маяк, ё-моё! М А Я К!
  • 12.10.2021
  • 303
Добавить комментарий
Кабинет хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня девушка бросила!
- Вам нужен психотерапевт.
- Вы не поняли! Я пролетел четыре метра и ударился головой об стенку…
  • 09.05.2022
  • 114
Добавить комментарий
Летит в небе орел. Вдруг из зaдницы глист вылезaет и спрaшивaет:
- Слышь шеф, a высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров нaд землей
- Ты это, не обделaйся нa тaкой высоте, a то экипaж то волнуется.
  • 05.05.2022
  • 238
Добавить комментарий
Включаю Навигатор. Оттуда задание: " Через 500 метров поверните направо".
Девушка справа спвает: "Это понятно... Что дальше?"
  • 04.06.2022
  • 222
Добавить комментарий
- Папа, а что такое литр?
- То же, что и метр, только в жидком состоянии...
  • 18.06.2022
  • 58
Добавить комментарий
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы попу горячим чаем не обжечь.
  • 25.07.2022
  • 323
Добавить комментарий
Рассказывает хасид:
- Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
  • 02.03.2022
  • 218
Добавить комментарий
В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадемуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
  • 21.01.2022
  • 309
Добавить комментарий
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
  • 12.01.2022
  • 245
Добавить комментарий
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
– Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
– Ты что, Винни, это же я – Пятачок!
– Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…
  • 24.02.2022
  • 145
Добавить комментарий
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…
  • 09.02.2023
  • 95
Добавить комментарий
Сержант спрашивает у американского солдата:
- Что ты будешь делать если наступишь на мину?
- Сер согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и
рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории.
  • 08.01.2023
  • 105
Добавить комментарий
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких—то 10—15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
  • 02.01.2023
  • 160
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое