Смешные анекдоты про Михаила — специально для Вас собрали коллекцию из 253шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Опрос. - Ваш любимый писатель? - Михаил Булгаков. - Ваш любимый персонаж? - Винни-Пух - Любимая сказка? - Мужик и Медведь - Самый смешной анекдот? - Превед Медвед. - За кого голосовать на выборах будете? - А может хватит??
На встрече выпускников экономического факультета. - А ты, Михаил, кем работаешь? - А я, можно сказать, по профессии устроился… менеджером по продажам! - А чем торгуешь? - Шлюхами!
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.
Жванецкого спрашивают: - Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны? Жванецкий: - На чем?
На колхозном собрании выбирают бригадира: - Давайте выберем Михалыча! - Да Михалыч свой мужик, он сможет! - Михалыча в бригадиры!!! С заднего ряда руку тянет кузнец: - Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был.. Председатель колхоза: - Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!! Кузнец: - ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.
– Раньше говядина была по 250 руб. за килограмм, я свою собаку кормил. 300 г говядины в день. Плюс витамины и специальный корм. В месяц выходило где-то 3000. Сейчас говядина по 1000 за кг, все корма подскочили. Но если – моя собака, то я лучше сам буду голодать, а собаку буду кормить, чего бы мне это ни стоило. Ты меня понимаешь, Михалыч? – Понимаю! Ну, тогда… Гав гав!
Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию. - Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий. - А какая девичья фамилия вашей жены? - Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".
Следственный комитет сообщает: "Михаил Ходорковский заочно арестован". "Когда меня нет, они могут меня хоть расстреливать" - сообщает Михаил Ходорковский.
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.. Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
Разговаривают два пожилых человека: - Петрович, как ты приготовился к концу света? - Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч? - А я откопал в огороде свой старый автомат.