Топ-50 анекдотов про Михаила

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую информацию о всех своих предках вплоть до великого царя Михаила Фёдоровича от соседей по коммуналке...

Выходят из военкомата медведь и заяц:
- Михаил, ты чего такой угрюмый?
- Да в армию меня забирают!
- А меня не берут, зрение у меня плохое!
- Косой, как это?
- Ну, вот ты Миша видишь птичку на том высоком дереве?
- Вижу.
- А я нет!

Раскрыл рот, а получил в очко - это и есть асимметричный ответ.
Да, Михаил Сергеевич?

Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?

Идёт по морю русский корабль. Моряки замечают в море барахтающегося негритенка. Поднимают его на борт, разглядывают. Ужас, спина посечена, синяки, ссадины, весь дрожит. Его завернули в одеялко, держат на руках. Вся команда отступила, подходит капитан, гладит его по голове и говорит: - Не бойся! Будешь зваться у нас Максимка! Я - капитан Иван Иванович, буду следить, чтобы у тебя было полное довольствие, матроску тебе скроим, все дела. Это вот Михаил Иванович, боцман, он будет следить, чтобы тебя никто не обижал, чтоб кормили и т.д. А это вот Васька, юнга, он будет клетку твою чистить!))

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

Михаил Горбачев хотел отдать Карелию Финляндии.
Жители Карелии сильно возмущены: "Почему же не отдал?!"

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут медведи!

Михаил Боярский хотел пройти на матч "Зенита" бесплатно, но не проканалья.

Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний ,трубку поднимает её папа. Я :
- Здравствуйте, Фёдор Михалыч , позовите Вашу гидру.
Тесть:
- Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть....

Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!

Попадает Горбачёв в Ад, встречают там его Шушкевич, Кравчук и Бурбулис. Горбачев сразу к ним, чего мол да как тут? Те - плохо, Михаил Сергеевич, совсем плохо - перестройка! В котлах вода холодная, в магазинах пусто, водку черти по талонам дают, безработица ... но есть правда и плюсы, орать можно теперь сколько хочешь - гласность!

Странно... до сих пор не последовало заявления Михаила Саакашвили о том, что ураган на западную Грузию был наслан Москвой. Что это с ним? Уж не приболел ли?

– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Опрос.
- Ваш любимый писатель?
- Михаил Булгаков.
- Ваш любимый персонаж?
- Винни-Пух
- Любимая сказка?
- Мужик и Медведь
- Самый смешной анекдот?
- Превед Медвед.
- За кого голосовать на выборах будете?
- А может хватит??

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:
– А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч такой шалун, но Вы настоящий озорник и шалунишка!
– Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча.

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах…

На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого дежурства, его напарник жалуется начальнику:
- Михалыч, я с этим гондоном больше работать не буду!
- Почему? Что случилось?
- Представляете, какая гнида,...я как последний лох, мёрзну в кустах с радаром, жду "клиента", а эта козлина сидит в машине и всем мигает!...

... И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной
Держибаян!

После победы Михаила Евдокимова на выборах, принят новый герб Алтайского края: в центре щита теперь размещена баня, над ней - весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в махровое полотенце, на котором написано: "Мужики! Ну вы, блин, даете!"
Иваноff

При проведении социалогического опроса у населения, «Какие ассоциации связаны с наступающим 2014годом лошади?», сантехник Михалыч не задумываясь ответил – «епись ты конём!»...

Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 
1) И что? 
2) Сам понял, что сказал? 
3) Обоснуй! 
До сих пор работает!

Михаил Касьянов послал жалобу в Страсбургский суд по правам человека. Не
2, а 3%, так как 2% оскорбляют его достоинство.

Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

Студент-ветеринар сдает экзамен:
- Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
- Ну, вы дали, Михаил Петрович!

– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала!
– Ну, тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Заходит щупленький мужичок в публичный дом со 100 рублями. Говорит робко:
- Мне,пожалуйста,самую дешёвую .
- Прямо по коридору,налево 3 дверь,там найдёшь.
Мужичок заходит,и в шоке:
-Но это же бабка!
-А чо ты хотел за 100 рублей?
-Но она же мёртвая!
-Какая есть,деньги возврату не подлежат!
Ну вобщем "клиент" отпердолил эту мёртвую бабку,и вдруг у той пена изо рта пошла... Мужичок вообще в шоке,мало того что бабка,мёртвая,да ещё и пена какая-то идёт! Кричит в коридор:
-Э-э-й,чо такое,почему у неё что-то изо рта льётся?!!!
Хриплый голос из коридора:
-Михалыч! Бабку менять пора,полная уже!

Клуб анонимных Михаилов. "Здравствуйте, меня зовут Михаил и я — Михаил".

- Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками.

Жерару Депардье.
Зря суетился. Здесь тоже придется налоги платить.
Михаил Ходорковский.

Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад, на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!

Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей!

- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

"На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались." Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: — Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? — Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

Михаил Сергеевич провел антиалкогольную компанию и развалил СССР.
На месте нынешнего правительства я бы лучше сменил вакцину.

Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.
Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушел — и с концами... А молодые засомневались:
— А вдруг не сживемся, ругаться начнем?
А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел
Михаил — весь уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!

Бомж спрашивает приятеля:
– Слушай, а где Михалыч?
– Он работает.
– Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?