Топ-50 анекдотов про Михаила

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Добавить комментарий
Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую информацию о всех своих предках вплоть до великого царя Михаила Фёдоровича от соседей по коммуналке...
Добавить комментарий
Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?
Добавить комментарий
Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут медведи!
Добавить комментарий
Выходят из военкомата медведь и заяц:
- Михаил, ты чего такой угрюмый?
- Да в армию меня забирают!
- А меня не берут, зрение у меня плохое!
- Косой, как это?
- Ну, вот ты Миша видишь птичку на том высоком дереве?
- Вижу.
- А я нет!
Добавить комментарий
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.
Добавить комментарий
Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...
Добавить комментарий
Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.
Добавить комментарий
Михаил Горбачев хотел отдать Карелию Финляндии.
Жители Карелии сильно возмущены: "Почему же не отдал?!"
Добавить комментарий
Попадает Горбачёв в Ад, встречают там его Шушкевич, Кравчук и Бурбулис. Горбачев сразу к ним, чего мол да как тут? Те - плохо, Михаил Сергеевич, совсем плохо - перестройка! В котлах вода холодная, в магазинах пусто, водку черти по талонам дают, безработица ... но есть правда и плюсы, орать можно теперь сколько хочешь - гласность!
Добавить комментарий
До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.
Добавить комментарий
Странно... до сих пор не последовало заявления Михаила Саакашвили о том, что ураган на западную Грузию был наслан Москвой. Что это с ним? Уж не приболел ли?
Добавить комментарий
Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.
Добавить комментарий
– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
Добавить комментарий
Раскрыл рот, а получил в очко - это и есть асимметричный ответ.
Да, Михаил Сергеевич?
Добавить комментарий
Студент-ветеринар сдает экзамен:
- Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
- Ну, вы дали, Михаил Петрович!
Добавить комментарий
- Алло, здравствуйте! Это компания "Маскет"?
- Да! Слушаю Вас!
- Меня зовут Михаил, я из города Донецка....
- А чего это Вы сразу угрожать начинаете?
Добавить комментарий
Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...
Добавить комментарий
Кораблекрушение. Все погибли, спасся только маленький мальчик пяти лет.
Волной его выбросило на необитаемый остров.
Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного красавца.
Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом"
Парень: "А что это такое?"
Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает:
- Ну как понравилось?
- Да очень, только ракушкокопатель немного болит.
Михаил
Добавить комментарий
Ехал как-то Михаил Евдокимов в деревню на Мерседесе. А тут вдруг береза решила дорогу перейти... Судьба-а! От судьбы не уйдешь!
Добавить комментарий
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка: — Ну, сын мой, как тебя зовут? — Мойша. — Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно. Подходит второй. — Сын мой, как тебя зовут? — Хаим. — Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно. Подходит третий. — А тебя, сын мой, как зовут? — Сруль. — А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
Добавить комментарий
Из воспоминаний...
Михаил Семёнович Маркович, регулярно посещавший по пятницам один и тот же бордель на Подоле, однажды явился уже за полночь.
- Здрасти! - сказал он.
- Ну и где же ты шлялся, скотина?!
- приветливо встретила его мадам Роза.
Добавить комментарий
Говорят, что Михаил Касьянов согласился участвовать в выборах при условии, что ему дадут 2% голосов.
Добавить комментарий
- Дорогой, я никуда не пойду!Мне нечего надеть!
- Михалыч, мне по хер! Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!
Добавить комментарий
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
Михаил ПОБО
Добавить комментарий
Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".
Добавить комментарий
– Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками.
Добавить комментарий
Михаилу Задорнову в тупом американском посольстве отказали в получении тупой американской визы.
Добавить комментарий
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
Добавить комментарий
Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.
Добавить комментарий
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался
ё-банный день.
Добавить комментарий
Брэд Питт и Михаил Ефремов. Оба актёры, обоим по 56 лет. Оба многодетные отцы, у каждого по 6 детей. Но при этом Брэд Питт выглядит намного моложе. Ну Ефремов сам рожал, поэтому организм изношенный, а у Брэда половина усыновленных.
Добавить комментарий
Предновогодние дни:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович.
— Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на
Новый Год дежурит! "
— Это вы на что намекаете?
Добавить комментарий
В ответ на предложение Михаила Прохорова - упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение - упростить процедуру линчевания олигархов.
Добавить комментарий
На Байконуре один механик другому: — Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?
Добавить комментарий
На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.
Добавить комментарий
Добрый день, Михаил Михайлович?
– Да.
– Беспокоят из Тойоты!
– Да.
– Машинка ваша пришла, можете забирать…
– Какая машина?
– Тойота Прадо.
– Какая Тойота Прадо?
– Серебристого цвета, вы же за нее 70% предоплаты внесли!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
– Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Добавить комментарий
Предупреждение: «В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов».
Добавить комментарий
Сидят два деда в кустах, по-большому... Один другому, мечтательно:
- Дааааааа, Петрович, вот раньше времена были... присядешь в кустах, а "хозяйство" аж до земли доставало!!!...
Другой , задумчиво:
- И не говори, Михалыч..... осела земля, осела.....
Добавить комментарий
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
Добавить комментарий
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги: — Михалыч, ты чего? — Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Добавить комментарий
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
Добавить комментарий
Михаил Прохоров на аукционе приобрёл птицефабрику за 500 млн. долларов, где выращивают кур, которые денег не клюют.
Добавить комментарий
У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.
Добавить комментарий
Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?
Добавить комментарий
- Да я такой же обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.
Добавить комментарий
Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!
Добавить комментарий
— Я беременна!
— Послушай, у тебя уже - четвертый ребенок, и все - от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится!
Добавить комментарий
В аптеке:- А у вас есть что-нибудь от детей постарше? (из Михаила Жванецкого)
Добавить комментарий