- Дорогой, что это за рыжая стерва с тобой на фотке?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
- Сестра.
- Ой, такая милая.
Добавить комментарий
Анекдоты про милую
Смешные анекдоты про милую — специально для Вас собрали коллекцию из 599шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как
"Орбит Куннилингус"!
Andrew (c)
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как
"Орбит Куннилингус"!
Andrew (c)
— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
— Милая, погуляем, но ненадолго. А то заболеешь. — Ты просто недооцениваешь мой жирок, глупец.
- Любимая, а давай заведем любовницу...???
- Кого-кого?!
- Собачку, Людочка, конечно-же собачку.... извини, милая, задумался...
- Кого-кого?!
- Собачку, Людочка, конечно-же собачку.... извини, милая, задумался...
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
— Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
— Этому меня научила мама.
— Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...
— И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
— Этому меня научила мама.
— Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...
— И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?
- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?
— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку? — Милая, но зачем усугублять—то?
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает — жена стоит голышом обворожительно—нежно на него смотрит. Фидошник: — Извини, милая, но комп занят.
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдем милая, покажу где ближайший туалет.
Ночь. Муж решил позвонить жене: — Привет, милая, как у тебя дела? — А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх! — Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...
Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.
А когда говоришь, то только как красивая.
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: — Милая, ты что—нибудь чувствуешь? — Да, что—то гладкое и круглое. — О черт! Опять головка открутилась.
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь! — Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.
– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец—то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?