Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про милиционера
Короткие смешные анекдоты про милиционера — специально для Вас собрали коллекцию из 420шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто и часы!
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто и часы!
Приходит милиционер под утро домой.
Жена: - Где был?
- В засаде....
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил....?
Жена: - Где был?
- В засаде....
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил....?
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
На крики "Милиция с народом!" из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил: "С каким?"
- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
На крики "Милиция с народом!" из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил: "С каким?"
Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!
Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!
Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.
Если бы за доказательство теоремы Ферма взялись наши милиционеры, то она быстро бы признала свою вину.
Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что треть жителей столицы - милиционеры.
Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!
Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?
vasenkov
vasenkov
Разговор двух милиционеров: — У меня столько денег, что я могу купить весь город. — Так я тебе его и продал.
Разговор двух милиционеров:
– У меня столько денег, что я могу купить весь город.
– Так я тебе его и продам.
– У меня столько денег, что я могу купить весь город.
– Так я тебе его и продам.
Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.
Милиционер допрашивает парня, продающего свою любовь богатым теткам за деньги:
- Ты кто?
- Альфонс!
- А отчество?
- Ты кто?
- Альфонс!
- А отчество?
А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не
«Менты – козлы», а «Милиционеры – дураки»…
«Менты – козлы», а «Милиционеры – дураки»…
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: — Ты бы хоть газетку подстелил. — А, ничего, я и так достану.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Ирония судьбы. Вор—рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.
Как милиционеры отмечают День Милиции?
Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.
Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
"Осталось вырастить сына и построить дом."
"Осталось вырастить сына и построить дом."
Ирония судьбы. Вор—рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.