Анекдоты про милицию

Наиболее радикальных участников акции протеста возле мэрии под лозунгом
«Власти держат нас за скотов!» мэр Петров заботливо распорядился отвести в районное стойло милиции...

- Лифт вызвал?
- Вызвал! А еще милицию и пожарных!
- А их-то зачем?!!
- А пущай с лифтом посоревнуются!

Растяжка при въезде в Москву: "Осторожно! Злая милиция".
(c) Sj

10 ноября - день милиции или хелуин по новому стилю.

- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

В милиции: — Где вы держали деньги? — В лифчике. — Почему же тогда не воспрепятствовали? — Так я ж думала, он с добрыми намерениями…

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. — Какой он из себя? — Лысый и лохматый. — Как же такое может быть? — Я же сказала, что он ненормальный.

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
SivSA

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: — А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: — Это фотографии преступников. Их ищет милиция. — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: — Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

В милиции - милиционеры, в полиции - полюционеры.

Гаишник остановил машину: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — Права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Вот, все есть! — Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм! — Ага, а Вы меня сразу же штрафанете! — Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок! — Ну ладно! Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации: — Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!

- Алло! Это ceкc по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можна рифмовать матерные слова в стиле Есенина.

— Откройте, милиция!
— А на х... вы там закрылись?

- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает.
Днем и ночью глаз с него не сводят.

Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция

- Старший сержант милиции Закусило! Где вы были во время ограбления банка?
- Я снимал девушку.
- Молодой человек, не надо путать алиби с либидо!

Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС …Е…ЁТ.

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса...

В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. Вопрос:
- Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал?
- Нет-нет... Извините, я, наверное, не тот номер набрала!

Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило.
Дежурный задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

В милиции, на опознании.
Сержант: - Кто из этих молодых людей вас убил?