Анекдоты про милицию

В связи с выявлением, за последнее время, в правоохранительных органах большого количества оборотней - первое место среди подарков на День милиции занял кол осиновый.

Во всех инструкциях сказано, что при необходимости применить оружие сотрудник милиции сначала обязан сделать предупредительный выстрел в воздух, но нигде не сказано, где этот воздух.

Нравится мне, когда сотрудники ГИБДД и милиции честь отдают, одно удручает, почему МВД сформировано не из женщин?

Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

День милиции. По телеку опять идет концерт упырей для оборотней.

К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах.
- Девушка, мне билет!
- До какой станции?
- Вы из милиции? - мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость.
- Нет, я кассир!
- А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? - расплывается в улыбке.
- Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!
- Значит, не жена ты мне? - обиженно дует губы. - А если не жена, и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до какой станции я еду?!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

Женщина в милиции:
– У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
– Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
– Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?

- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
- Ну, перетащите его на обочину...
- А с его мотоциклом что делать?

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

– Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
– 31 декабря.
– Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
– В тот день в милиции никого не было.
– А на следующий день?
– На следующий день в кошельке уже ничего не было.

При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А чем он там занимается?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!

Криминальные новости:
- В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов Бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.

Работал в милиции, случай был...Украли коня. Нашли и лошадь, и вора. Из объяснения цыгана, который украл: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался".

Как милиционеры отмечают День Милиции?
Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.

- В Белоруссии официальные власти и милиция разрешили официально проведение демонстраций Народному фронту в любое время!
- Да ты что?
- Милиция решила испытать новое оборудование по разгону демонстраций.

Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Пропала у мужчины жена. Он звонит в милицию, подает заявление. Через неделю звонок:
- У нас есть для вас три новости. Одна - плохая совсем, вторая - так себе, а третья - ну, суперхорошая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену, в пруду. Она утонула.
- Да-а... А какая же тогда новость "так себе"?
- Да мы, когда ее вытащили, на ней столько раков было! Мы с ребятами их сварили, пивка попили - посидели просто классно.
- А какая же "суперновость"?
- Приходите завтра в отделение, мы ее еще раз вытаскивать будем!

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!