Анекдоты про милочку

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

– Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
– Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
– Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
– Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
– А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
– Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
– А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
– Нет, Тампакс!
– Надо же! Ошибся на пару сантиметров…!

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит: — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!.. — Откуда ты про них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): — Это же элементарно, Ватсон!

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Расстроеная мать приводит сына подростка к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с "писюнчиком"!
Доктор внимательно осмортел пациента:
- Не надо так расстраиваться милочка, с этого момента "писюнчик" можно уже смело называть членом..... и начинаем лечить трипперунчик!!!

В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит женщина и говорит:
- Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.

Венеролог:
– И где же вы, милочка, такой букет поймали?
– У подруги на свадьбе.

У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

- Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами.
- Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.

Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно? ... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!

На приём к пластическому хирургу, приходит взволнованная женщина и просит сделать уникальную операцию:
- Доктор, хочу, чтобы моя грудь была похожа на мои ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь.
Врач почесал репу, чуточку подумал, потом выдаёт:
- Милочка, наверное проще будет соски пересадить на ягодицы....

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
Другая:
- Ах, расскажи ж...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.
И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..."
А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.
Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.
А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."

Попал чел в ад. Подходит к нему дьявол распорядитель.
- Ну вроде ты не сильно грешил поэтому тебе бонус выбор из 3 дверей
- Выбирай.
Открывает чел 1 дверь
Там черти жарят на сковороде грешников
Нее - говорит чел - не подходит
Открывает чел 2 дверь
Там черти варят в кипятке грешников
Нее и это не подходит.
Давай 3 дверь.
Открывает ее а там красивая блондинка делает минет старому еврею.
ООО - говорит чел - сюда хочу.
Лады - говорит распорядитель.
И обращается к блондинке: Ну милочка ты отмучилась - все свободна.

- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....

Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
- В этом году юбки будут намного короче.
- Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

На приём к врачу, пришла взволнованная дама:
- Ой. доктор, у меня так всё болит, ну ваааще всё!
Врач:
- Очень хорошо!! Вы курите?
Дама:
- Завязала.!
Врач:
- Выпиваете?
Дама:
- Неее, завязала....
Врач:
- А с мужчинами как?
Дама:
- Завязала....
Врач:
- Так, у Вас милочка... - ОРЗ.!!!
Дама:
- А что это?
Врач:
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ..!!!

Пациент придя в себя после операции:
– Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
– Ещё как, милочка!
– В смысле?
– От всей души поздравляю Вас, теперь Вы – женщина! И в душе, и внешне!
– Стоп, твою мать… какая женщина? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!?
– Ну начинается… вечно Вам, бабам, не угодишь!

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил – не соглашался.

В мaршрутке одна женщина, спрашивает у другой:
- Милочка, вaм моя сумкa не мешaет?
- Да нет, ничего стрaшного...
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу...
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно...
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите...
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa может мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите...
- Ну и кудa?! Куда, бл*дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл*дь, уберу?!

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Хозяйка нанимая на работу горничную спрашивает у неё: — Простите, милочка, вы попугаев любите? — О, не беспокойтесь я ем всё.

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
– Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
– Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
– Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19:00!

В женскую консультацию приходит уже немолодая особа, входит в кабинет врача-гинеколога и с опаской у него спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
Врач смотрит на нее внимательно и отвечает:
- Лично я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!