- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!
Добавить комментарий
Новые анекдоты про милого
Новые смешные анекдоты про милого — специально для Вас собрали коллекцию из 1336шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
- А без меня и не надо...
Он, она, интим, свечи, разбросанная постель…
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Конечно, милый, это так красиво…
- Ну, так! Ручная работа!
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Конечно, милый, это так красиво…
- Ну, так! Ручная работа!
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
– Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
– Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!
– Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона.
Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь мы когда–нибудь поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...
Она:
— Милый, а ведь мы когда–нибудь поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...
Однажды Она спросила Его:
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени...
Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому что тогда больше некому будет резать лук! - с грустью ответил Он...
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени...
Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому что тогда больше некому будет резать лук! - с грустью ответил Он...
Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?
Жена мужу.
- Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
- Ну ты сказанула...Где... волосы... и где... зад!?
- Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
- Ну ты сказанула...Где... волосы... и где... зад!?
– Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
– Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
– Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
- Милый, как я выгляжу?
- Ну так, лайков на 15-20.
- Ну так, лайков на 15-20.
Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те надо от меня, засранец!?
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве!
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те надо от меня, засранец!?
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве!
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды,а "Ж" это для жопы.
- Нет, "М" - это для морды,а "Ж" это для жопы.
– Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
- Милый, секс у нас будет только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
- Милый, где моё платье?!
- Ирочка, дорогуша, не пойдёшь ты в нём...
- Милый...
- Золотко, не ругайся только... Ну, не пойдёшь ты в нём...
- Так, разожми кулак!
- Ирочка, дорогуша, не пойдёшь ты в нём...
- Милый...
- Золотко, не ругайся только... Ну, не пойдёшь ты в нём...
- Так, разожми кулак!
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
- Дорогая, у нас все книжные полки заставлены кулинарными книжками, а вот готовить ты так и не научилась!
- Милый, ты почти каждый вечер смотришь немецкое порно, а толку?…
- Милый, ты почти каждый вечер смотришь немецкое порно, а толку?…
Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.