Муж - жене: - Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое? - Конечно, милый! - Завтра приезжает моя мама...
2
0
04.03.2022
- Милый, а я у тебя единственная? - Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!
2
0
15.02.2022
— Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из—за того, что ты дебил.
1
0
05.05.2022
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!
1
0
18.03.2022
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем. - Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
1
0
15.02.2022
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. – Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв – вовсе не дупло!
1
0
26.01.2022
Принес мужик домой, купленный по случаю, аккордеон. Сел на стул, взял его в руки, нажал клавишу и начал раздувать мехи. Клавишу не меняет. Через два часа, жена не выдержала: - Милый, сколько ж можно? Другие, когда играют, бегают по клавишм туда-сюда, а ты заладил... Муж: - Другие, таки да бегают, но они ищут, а я уже нашел!!! Притча: Так и с религиозными конфессиями. Одни всю жизнь ищут, а другие уже нашли.
0
0
25.05.2022
Жена с интересом спрашивает мужа: – Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид? Муж: – Конечно, дорогая... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?
0
0
24.05.2022
- Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула... - Ладно, ерунда! Успокойся! - О бэху... - Ёпт... - i8... - .... - Алло! Милый, алло! - Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
- Я видел тебя с какими-то кавказцами... - Да это с работы, милый. - Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка. - Да ничего, зая... Я тебя люблю....
0
0
23.05.2022
Муж утром заходит на кухню,жена стоит возле плиты, на плите- кастрюлька, в ней яйца варятся. Жена: - Милый! Возьми меня! Прям здесь, сейчас! Муж ОБАЛДЕВ от такого счастья, делает её прям на кухонном столе. Уже удовлетворенный спрашивает: - Дорогая!Это была такая приятная неожиданность! Что это на тебя нашло? - Да таймер, для варки яиц сломался.Надо было ДВЕ МИНУТЫ засечь.
0
0
23.05.2022
- Милая, ты меня любишь? - Да, милый! - А измену простишь? - Конечно, дорогой. Мертвым все прощают... ! !
0
0
23.05.2022
Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.
0
0
23.05.2022
Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
0
0
22.05.2022
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): - Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): - Да кому мы нах нужны...
0
0
22.05.2022
Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?
0
0
22.05.2022
ТОСТ: За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!
— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала! — Извини, был пьян.
0
0
20.05.2022
— Милый, ты сделаешь мне подарок? — Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год! — Ну а теперь на День святого Валентина... — Кого—кого мне надеть?!
0
0
20.05.2022
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, мое солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там е%%т!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Да, мой хороший, там верблюд.
0
0
20.05.2022
- Милый, я дома. - Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..
0
0
19.05.2022
Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
0
0
19.05.2022
– Милый, я дома. – Ты меня уже зад*лбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
0
0
18.05.2022
Жена — засыпающему мужу-админу: — Милый, прохладно — я закрою окно? — Не закрывай, просто сверни его...
0
0
18.05.2022
Милый, я сегодня без трусиков... - Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
0
0
18.05.2022
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. - Милый, надень трусы налицо, а то побьют. - А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
0
0
17.05.2022
После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..." Она, с грустью в голосе: - Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!
0
0
17.05.2022
- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня! - O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
0
0
15.05.2022
Да! Я пьяной под утро пришла! Извини, милый, так получилось. А не будешь орать "Где была?" То увидишь чему научилась.
0
0
15.05.2022
Скоро новогодние корпоративы! Жизнь очень непредсказуема… По этому милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!
0
0
15.05.2022
Приходит алкоголик лечиться. - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детсва. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Да? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
0
0
14.05.2022
Жена говорит мужу: - Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев? - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
0
0
14.05.2022
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год? - Ой, милый, ну я даже не знаю... - Хорошо, даю тебе еще год на размышления
0
0
13.05.2022
- Между прочим, девушки считают меня милым. - Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
0
0
13.05.2022
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги??? - Милый, живя с тобой, Я поняла, что это единственный мех, который Я могу себе позволить...
0
0
13.05.2022
— Ой мужики, как шея болит! — ??? — Да вчера простыл, а жена и говорит: — Милый, давай я тебя спиртиком разотру... — А шея здесь причём?! — Да, а ты пробывал когда—нибудь спирт со спины слизывать?
0
0
12.05.2022
Английский лорд говорит жене: - Дорогая, если ты научишься готовить, мы сможем уволить кухарку и сэкономим пять тысяч фунтов в год! - Милый, а если мы уволим шофера, то сэкономим еще больше, но для этого тебе придется научиться делать что-нибудь со мной в постели!
0
0
12.05.2022
- Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная...
0
0
12.05.2022
Муж приходит домой и удивлённо спрашивает у жены, которая встречает его у порога: — Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
0
0
11.05.2022
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь? - Да, вот, думаю - прыгнуть или закрыть. - Прыгай, я закрою.
0
0
10.05.2022
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
0
0
10.05.2022
Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.
0
0
10.05.2022
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? — Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать!
0
0
10.05.2022
- Милый, у меня что-то голова болит. - А мне твоя голова без надобности.
0
0
09.05.2022
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели... Жена: -Милый, возьми меня! Муж:- Спи, я никуда не еду!
0
0
07.05.2022
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
0
0
07.05.2022
Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор. — Милый, какого хрена ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»! — Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...
0
0
06.05.2022
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Давай на четыре. Восемь мне не одолеть!