Старые анекдоты про милого

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

- Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

А ведь раньше
Сорокалетних женщин я считал старыми тетками
Простите меня, милые девушки...

- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней!
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
– Я ее сжег!
– Зачем?
– Твоя мама хотела ее прочитать!

– Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охр*нели?
– Санки!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Учитель говорит молодой мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил,
- кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Жена провожает мужа на корпоративную вечеринку. Тот суетится, торопится.
То ногой в штанину не попадет, то сорочку не так застегивает, косо вязывает галстук, забывает застегнуть ширинку.
Жена молча наблюдает за мужниными телодвижениями. Через некоторое время муж все-таки добирается до входной двери.
Жена, поправляя ему галстук, и оглаживая воротничок, говорит:
- Милый, ты так торопишься... ты что, одной ногой уже там?

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!

Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

Дети - они такие милые, когда чужие.
Они такие славные, когда долго их не видишь.
Они такие родные, когда спят.

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.

Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу...

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

– Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
– Чушь собачья.