Анекдоты про милого

Девушка с парнем выходят из клуба:
- Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное спортивная? Ты гонщик?!
- Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса с***дили!

— Милый, ну не сердись! Я же хотела как лучше. Ты же мечтал на день рождения получить эту штуку для рыбалки!
— Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!

- Привет, милый! Что это у тебя в штанах - пистолет?
- Нет. Это я так рад тебя видеть.

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: — Милый, открой дверь. Парень: — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

– Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
– Мяяууу…

Вывихнул мужик челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена: - Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить? - В чумбошку... На следующий день: - Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить? - В чумбошку... - Милый, а что тебе завтра принести? - Орехов, шука! Орехов принеши!!!

По мотивам "Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей..."
- Да здесь недалеко! - сказал Сусанин.
- Молодой человек, уступите место! - услышал Раскольников.
- Милый, я купила себе пятнадцатую шубку! - услышал Отелло.

— Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре. 
— Дорогая, не переживай, может обойдется? 
— Ну уж нет, милый, я уже настроилась!

Шёпот в кино:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Пьяный муж возвращается домой и орёт: — Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: — Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! — Каким? — РАЗВОДНЫМ!!!

Жена говорит мужу:
- Милый, уже тепло, может давай махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него только и остаётся что махнуть.

Жена мужу.
- Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
- Ну ты сказанула...Где... волосы... и где... зад!?

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют. 
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— А зачем ты сразу к угрозам перешла?!

Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу:
- Чем занимаешься?
- Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет?
- Ужасно плохо тебя слышно!
- Сколько она растёт у нас?
- Ааа, 15 лет уже!
- Пора её пилить!
- Ничего не слышно! повтори!
- Надо пилить говорю!
- Правильно! займись уже делом!
Вечером звонок:
- Привет, милый! Ты яблоню полил?

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10 не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

— Нет, милый, ceкс только после свадьбы!
— Отлично, я как раз сегодня женился!

Новый русский ждет вечером жену. Ее долго нет, наконец она появляется и говорит:
– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
– Что?
– У нашей машины вода в карбюраторе!
– Откуда ты знаешь? Ты сказала… Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
– Дорогой, точно вода в карбюраторе!
– А где машина, между прочим?
– В бассейне!