Анекдоты про милого

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п**доболы никогда не вымрут.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

— Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце? — Ты мне нервы мои верни!

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую фразу. И гляди-ка, не врут...

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос
и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило
откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу
и взялся за тебя всеpьез!

— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала! — Извини, был пьян.

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с
дорисованной полоской.
- Милый, а что означают три полоски?

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая—то старушка пол моет. Он у неё спрашивает: — Мамаша, где это я? Старушка в ответ: — В морге, милый, в морге. Мужик: — А—а—а—а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.

Жена говорит мужу: — Милый, а мы будем сегодня ... Муж: — О дорогая, я хочу сначала пожрать чего—нибудь. Жена: — Ну какое ты все — таки животное!

- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! На что дорогой - любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

Вовочка: — Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

- Милый, я просила купить тебя пеньюар... А ты где так долго был?
- Дорогая, я слетал в ЮАР, и вот купил тебе новый Пень 4,7 МГц...

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

- Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
- Мы с мужем еще не решили.

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, очень милый. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.