Смешные анекдоты про мину — специально для Вас собрали коллекцию из 166шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Новый русский жалуется приятелю: — Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин.? - ... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »
Разговор на бирже. - Привет, Рабинович, чем занимаешься? - Спекулирую на минах. - О, тут нужны большие деньги! - С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей
Посмотрел утренние местные новости и еще раз поразился находчивости и дебилизму наших людей... Из новостей.... Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили наши корреспонденты, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности,.....он в это время пошел в дом за болгаркой...
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 20% ответили - " Мы не местные."
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "
Из новостей.... Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...
Идет мужик, встречает своего знакомого, а тот чуть не плачет. М)ужик спрашивает: - Что случилось? - Такое горе, такое горе, мой друг трачиески погиб!! - Каким образом?! что случилось?! - Он сломал себе позвоночник... когда пытался сделать себе мин&т...
- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет! - С чего ты взяла? - Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер! - Доча, ничего не предпринимай... - Почему? - Дождись, когда принесет шубу!
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви не одолжите мине денег? - А скоки, тибе, Абраша, надо? - А скоки не жалко! - И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?...
Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей. Из новостей... . Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека... ... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...
- Циля! Не делай мине нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие как у Фиры!
- Сёма , вот скажи мине, чем таки отличается молодой специалист от опытного специалиста ? - Яша , всё банально просто , молодой специалист не умеет работать , а опытный - таки умеет не работать !!!
- Рабинович, вы доверяете данным на основании независимых социологических опросов? - Конечно! - Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях... - Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.