Анекдоты про минуточку

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

– Девушка! Можно Вас на минуточку?
– Слабак.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-то долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь!!!
-На как-нибудь у меня муж есть!
-Ну хоть как вы хотите!
-А как я хочу,,,я сама могу!!

Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подездом девушка говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... — Хорошо, только быстро! Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: — Посрать — посрала, а смывать кто будет?!

- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
- Что вам надо?
- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского кольта 45 калибра...

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

Звонок в скорую.
- Але! Помогите мне осталось жить максимум
59 секунд!
- Минуточку...

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

- Господин полицейский, мне в драке имплант выбили!
- Так, причинение вреда здоровью и материального ущерба... Минуточку! А имплант чей?
- Американский!
- Да-а?! Ну, тогда сплевывайте, сплевывайте!

Нищий на улице:
— Добрый вечер, сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета
45 калибра...

Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер.
- К сожалению, свободных номеров нет! - отвечает ему девушка на регистрации.
Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку:
- Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник в ресторане!

– Алло, "Скорая"?
– Да!
– Так вот, командир – мы пьём…
– Прекратите хулиганить!
– Подождите. Мы пьём, а Макс не пьёт!
– Молодой человек, прекратите хулиганить, иначе я в милицию позвоню…
– Минуточку, товарищ командир. Мы пьём, а Макс не пьёт – он штопор проглотил!
– ОК. Срочно высылаю вам машину "Скорой". Вы что-нибудь предприняли?
– Да, мы открываем бутылку вилкой…

- Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас?
- Просто скажите "Спасибо!".
- Спасибо, доктор! До свидания!
- Минуточку, голубчик - а деньги?!
- Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить...
- Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"? А за операцию - деньги платить надо!

Новый метод знакомства:
- Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!
- Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
- Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.

Как остудить горячий чай, спросите Вы? Да, легко, заходим на минуточку в интернет и все, чай холодный…

— Девушка! — А вы уверены? — Женщина! — А вы проверили? — Можно Вас на минуточку? — А вы успеете? — Долго ли умеючи! — Умеючи — долго! — Да я уж как—нибудь... — Как—нибудь — жену, а меня — по—настоящему!

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Звонок в скорую:
- Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку.....

— Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь.......
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

Звонок в "скорую" :
- Помогите!!! Я умру через 59 секунд!!!
- Минуточку.

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина ...
- А вы проверили?
- Можно Вас на минуточку?
- А успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, долго ...
- Ну уж как-нибудь!
- Как-нибудь и муж сумеет!