Старые анекдоты про мобильник

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.

Из детективных сериалов понял:
1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать.
2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты.
3. в старых фильмах врут, расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…

В тамбере:
... слыш друг... дай с твоего мобильника смс послать...

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Привычка подвела - это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

Ревнивый муж находит в мобильнике жены незнакомый номер и звонит по нему:
- Алло! Ты кто?
- А ты кто?
- Я муж Светы, а ты кто?
- Как вы меня все задолбали, я разносчик пиццы!

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!

Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой человек:
- Внучок, помоги написать смс!
- Ну давай бабуля! Что писать?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его с собой ношу.
- Ясно, ты - бомж.

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки:
– Ну, дед, ты попал…
– Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник? Я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился, обрисовал ситуацию. Ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
– Папа, сколько раз тебе говорить: я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

- Как ты?
- Пока в том мире, где принимают мобильники, всё прекрасно!

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине: - Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Врач:
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер.

Целый день в офисе пиликал чей-то мобильник. Перерыли все, но мобильника не нашли. И только к вечеру выяснили, что все слышат разные мелодии.
Поняли, что сошли с ума.

На мобильнике СМСка:
- Привет, красавица, хочу с тобой познакомиться, я живу в доме напротив!
Ответ:
- Я живу напротив морга и очень боюсь таких сообщений!

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

Мобильник - как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не возьмешь - не успокоится.

Старая дева звонит по мобильнику:
- Мама, я сегодня приду не одна.
Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик...
Нет, нет и не алкоголик... Мама, ты не пугайся: это имя такое.