Топ-50 анекдотов про мобильник

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно все с тобой, бомж.

Один новый русский говорит другому: — Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский… — Знаю, знаю — они музыку для наших мобильников пишут.

- Доктор, я проглотил свой мобильник! - говорит пациент психиатру.
- Ну, это мы за пять минут вылечим!
- Но мне сегодня вечером должны позвонить и сказать, где получить миллион, который я в лотерее выиграл!
- Что же, давайте отложим лечение до завтра!

- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда мобильники.

После введения штрафов за разговоры по мобильнику во время движения водители маршруток перешли на СМСки.

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

Разговор двух львов:
- Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
- Да, а потом мобильник в животе звенит!

- Миша привет) Ты вчера свой мобильник нашёл?
- Неа... В маршрутке вытащили...
- Хм... Миша, и с чего ты сейчас пишешь?
- А это и не Миша.

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берёт трубку.
– Да, милая, – говорит лев, – скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно, конечно, всё запомнил, всё куплю!
Лев кладёт трубку, а бык смеётся. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, всё куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и всё! А Лев ему отвечает:
– Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица!

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?

-Здравствуйте,Петя.Это Вас служба безопасности беспокоит.
-Да я знаю.
-Откуда???
-Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Полезный совет:
купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Увидев, как один мужик ударом кулака вышиб из банкомата кучу денег, другой мужик звонит по мобильнику:
— Шеф! Я наконец нашел подходящего сотрудника для нашего коллекторского агентства!

- Машааа!
Машааа!
- Ты что орешь! Тебя же весь дом слышит!
- Да связь гаааввноооо!
...
МТС, все входящие со Вашего мобильника бесплатно!

Темный переулок:
- Мужик, дай фонарик!
- Это не фонарик, это - мобильник!
- Тем более...!!!

- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда бэушные мобильники.

Рубрика бесплатные советы:
— Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее!

Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:
– Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался!
– Ну и что?
– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

- Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?
- Ага, вижу, да она ещё и по мобильнику кудахчет!

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Звонок на мобильник.
— Але!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

Едет НР на новеньком 600—том. Звонит мобильник: — Толян, привет! Ты где щас? — Еду по Тверской. — Ты там поосторожней, там, говорят, какой—то придурок по встречной 160 км/час летит! — Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

Утро.Маршрутка.Тишина.Вдруг, у рядом стоящего мужика из мобильника раздаётся собачий лай.Он нежно:
-Да,дорогая...

Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит — мобильник ее звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке — все обыскала — нет телефона: — Наверное, дома забыла!

Разговаривают два приятеля:
- Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

СМСка на мобильнике:
- Если я звоню после трёх часов ночи - не отвечай, это никакой не я, а если и я, то уже никакой!

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

Блондинка в телефонной книге своего мобильника находит запись "Муж" и спрашивает у другой блондинки:
- Ой, подруга, смотри, тут еще две кнопки: "Изменить" и "Вернуться", что мне теперь делать?
- Ну не знаю, твой муж, сама и решай!

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя! "?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — ... да в туалете я, Маша! — ... — Блин, х... й у меня руках! — ... — Что значит, чей?!

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.

— Здравствуйте, это вам из СБУ звонят. — Я знаю. — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

- Серёга, ты знаешь как это удобно, когда три мобильника в разных карманах?
- Степан, а я свой забыл дома, ты не представляешь какой это кайф!

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать "Абонент находится в зоне и временно недоступен".

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал: -
Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...

Парень подходит к дому девушки, достаёт мобильник и звонит ей:
- Маша, выходи, или я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Ваня, а почему только на один подъезд, а не на всю улицу?
- Маша, ну ты себя не переоценивай!

- Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?
- Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Блондинка с мобильником за рулем может проехать зебру только через ваш труп.