Новые анекдоты про мочу

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!!!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф.... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь...

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
– Вовочка, что ты наделал?
– А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Коррупция - это налог на продажу ослиной мочи на некоторых бензоколонках.

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
– Бабуля, да это же подсолнечное масло!
– Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Если тебе в голову ударила моча, то это значит, что у неё не было другого выхода.

Первой Геннадий Малахов достал собственную мочу, она ему даже в голову ударила.

Принес на медосмотр из дома анализ мочи не в баночке, а в бутылке от "Шишкиного леса". Как бы теперь дополнительно к психиатру не отправили...

Что делает блондинка, когда узнает, что у нее в моче обнаружен сахар?
Начинает по утрам пИсать в свой поп-корн...

Колин Пауэлл показал банку с мочой сестер Уильямс и мамой поклялся, что она чистая, как слеза младенца.

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Утром, выглянув в окно второго этажа своего коттеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
– У меня две новости… Плохая и очень плохая!… С какой начать?
– С плохой давай.
– Моча вашего дружбана Коляна!
– Ну я его, падлу, проучу!… А вторая тогда похуже какая?
– Почерк вашей жены!

- Доктор как мои анализы?
- Кровь плохая, моча неважная, а кал так вообще дерьмо!

- Василий Иванович, а ты экзамены в военную академию все сдал?
- Петька, кровь сдал, мочу сдал, а вот математику не сдал!

Беседуют две дамы: — Так хочу с качком переспать аж мочи нет. — А я спала — Ну и как? — Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.

Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.

ФСБ - рыцари мочи и кинжала.

Антон мечтал стать барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Медсестра берёт пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию...