Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще чемодан говна принесли! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, как знал...
- Василий, ты чего сегодня такой веселый? - Леха, да я утром начистил до блеска кошачьей мочой тещины туфли! - Зачем? - Да она сегодня своего пуделя на выставку собак поведет!
- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»? - А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: — Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): — Как знал, вот как ЧУВСТВОВАЛ.
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"
Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой.
Захожу в аптеку. Спрашиваю: - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что, есть разница? - Для кала с ложечкой... Тут голос сзади: - Для мочи с трубочкой...
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену: — Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... — И не говори, Билл! — Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. — Зачем!? — Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!
Ждет мужик своей очереди на таможне и вдруг обнаруживает, что потерял декларацию. Думает "$#%%^^&^*(*&(*&!!!!!" По карманам пошарился - нашел старый анализ мочи. Очередь подходит - подает таможеннику. Тот читает: "аналИз мОчи... Черт, испанец, что ли... Так... Сахара нет, белков нет, лейкоцитов нет... Проходи, дорогой."
Захожу в аптеку... Спрашиваю : - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? -Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) -Для мочи с трубочкой.
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. – Вовочка, что ты наделал? – А что я вам, снайпер что-ли, на ту полочку, да еще и в баночку попасть?
В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в луже мочи под забором зоопарка: - Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!
Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!» спросили, как ему удалось сделать это открытие? - Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус. - Да я как-то опасаюсь его покупать. - Но почему? - А вдруг его из мочи спортсменов получают?
Петька в институт поехал поступать. Возвращается. Василь Иваныч спрашивает: - Что так быстро? – Да завалили. – Как завалили? – Ну как? Кал сдал, мочу сдал, только арифметику не сдал!
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает: - Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость? - Ну давай. Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит: - М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки. - Ну что ж, значит, ты выиграл.