Анекдоты про Моисея

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
- Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!

— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
— Её нет дома.
— И где же она опять шляется?
— Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись?
(Мамай)
— Тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами, куда хошь, вас доведу! (И. Сусанин)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Долго водил Моисей евреев по пустыне. Наконец, нашел подходящее место.
Красивая местность, плодовитые деревья, все хорошо вроде, да только люди злые там жили. Окружили они Моисея. Испугался Моисей.
Но внутренний голос говорит ему: "Борись Моисей, Борись Моисей!!!....
Борис Моисеев, просыпайтесь, пора на сцену!"

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин
Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!!

- Сёма, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?!

В ресторане появился плакат:
- У нас новое руководство.
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей: — Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять? Господь: — Их будет десять! — Ну может, таки, шесть или семь хватит? — Моисей, не торгуйся! — А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»

По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.

Спускается Моисей с Горы: — Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? — Давай хорошую. — Сошлись на десяти... — Ооо, ну давай теперь плохую. — Прелюбодеяние вошло...

— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: — Офигеть!!!

- Яков Моисеевич, а сейчас на одну зарплату прожить можно?
- Не знаю, никогда не пробовал!

На асфальте одного из одесских двориков, появилась надпись: "Все мужики сволочи, козлы и импотенты!".
Ниже кто-то дописал: "Бэлла Моисевна, я Вас таки умоляю, Ви тоже далеко не подарок !!!".

— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
— Роза Моисеевна, ну а ещё были какие–то приметы у грабителя?

Жалуется один еврей:
- Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...