Топ-50 анекдотов про Моисея

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?

Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" народ хором стал голосить:
"Зачеркни семерку, зачеркни!"

На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Мужик молится:
— Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
— Не ной!
Мужик:
— Правильно, я не Ной, я Моисей!

Моисей, неся народу заповеди Божьи, разбил скрижаль с 11-ой, самой важной: "Не попадайтесь на предыдущих десяти!"

- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Одесский суд: — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна! — И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!

Никак не могу понять, как Моисей водил евреев 40 лет - и все это время без регистрации?

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...

Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил:
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно нам рассказали!

Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А одиннадцатую заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000 лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а там написано: "Не рассылай спам".

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

Одесский дворик. Три часа ночи, телефонный звонок:
- Алле, доброй ночи!! Я Ваша соседка, Белла Моисевна, живу над Вами!! Хочу Вам таки сказать, шо Ваша собака, своим диким воем, таки не даёт мне спать. Надеюсь, Вы таки утихомирите своё животное...!!
На следующую ночь телефон, в три часа ночи, зазвонил в квартире соседки:
- Алло, доброй ночи!! Это Ваш сосед, Яков Соломонович, живу этажом ниже. Это ведь Вы прошлой ночью разбудили меня жалобой на то, что моя собака якобы воет и таки не даёт Вам спать?
- Да, это таки я звонила!!!
- Так вот, Белла Моисевна, я таки хочу поставить Вас в известность, шо у меня кроме моей Фаечки и любимой тёщи, больше никакой живности в квартире нет!!!

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

Роза Моисевна - хозяйка публичного дома, истерически кричит:
- Соня! Не дай кончить этой скотине, он мине таки дал фальшивые гривны!!
Клиент обращается к хозяйке:
- Мадам, я бы таки хотел воспользоваться услугами Вашего заведения, но не совсем обычным способом!!
Роза Моисевна:
- Ой, у нас таки есть для Вас такая девочка!! Фаечка, прими клиента!!
Через минуту из-за двери номера Фаи раздается ее истошный вопль:
- А-а-а… Только не это!....
Из комнаты, как обшпаренная, вылетает перепуганная Фая....
Роза Моисевна:
- Фаечка, неужели для тебя таки есть шо-то невозможного?
Фая:
- Роза Моисевна, он таки хотел в… Ой, такое и повторить таки страшно…
Роза Моисеевна:
- Смелее, Фаечка, смелее!
Фая:
- Он хотел.... он таки хотел..... в… в… в кредит!

Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.

- Бэлла Моисевна, а Ви таки живете половой жизнью?
- Таки не живу....так... чуточку поживаю...

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

- Бэлла Моисевна, вот скажите - обладает ли женщина даром... удовлетворить мужчину?
- Конечно обладает,...но не даром!!

- Бэллочка, почему ты таки до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Моисевна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу, в переполненной маршрутке, так изомнут, шо уже никакой мужик не нужен...

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

- Белла Моисевна, а шо это Ваш Лёва так странно ходит?
- Фаечка, а я таки Вам скажу.... Знаете, шо мой Лёва носит между ног?
- Неужели золото?
- Ой, Фаечка, не смешите мой аппендицит!! Всё золото на мине!!
- Неужели таки деньги там прячет?
- Ой, Фая, я Вас умоляю... сберкнижка хранится только в моих трусах!!
- Ну а шо тогда у Лёвы между ног??
- А я Вам таки скажу, шо он там прячет... прячет он (вздыхая, вытирая слезу).... конец любви и два маленьких мешочка воспоминаний....

- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!

- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...

- Моисей Соломонович, как ваши дела?
- Да так - не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный...
- Что вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек....!
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, что он умер!?
- Это тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё 100 жить будет!!

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы...

- Моисей Соломонович?
- Да, это я!
- Весна 82-го года? Парк культуры и отдыха имени Горького, очередь в гастроном за водкой?
- Да,... да, что-то припоминаю!
- Сам ты мудак недообрезанный!

Белла Моисевна сидит и причитает:
- Абрам, ну как ты мог?? Сломать новый стул, испортить новую люстру.... Нет, мое сердце таки не выдержит.... шо, нельзя таки было повеситься в другом месте?

Одесский дворик. Тишину нарушает душераздирающий крик:
- Белла Моисевна! Белла Моисевна, Ваш Ёсик залез таки по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно, появляется Белла Моисевна:
- Та Боже ж мой! Да скажите же Ёсику - пусть таки вийдет!
- Таки он не может....он таки вниз головой!..

- Соня, прекрати заниматься ерундой ! Не целуй кота, он таки жопу лижет !
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо ! Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь…

- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- Так у вас крысы есть?!
- Нет, их Яков Моисеевич Рабинович съел.
- А кто это?
- Простите, забыл представиться...

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

Большой казачий круг выбирает атамана:
- Любо вам, казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!!
- Любо, ребе, любо!!

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

— Соня, прекрати заниматься ерундой!
Не целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо!
Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь:

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

Выступает в ООH посол Израиля: — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.