Топ-50 анекдотов про Моисея

- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
- А, где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Стоят три еврея, pазговаpивют.
1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с
Абгам Исакычем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем
Изгаилевичем.
1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.
1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!!
2Е. - Hо постойте - она же жива!
3Е. - Так в этом-то все и дело!

Жалуется один еврей:
- Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

- Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
- Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
- Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

Одесситка на старости лет съездила на курорт.
- Всё было хорошо, только секса было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!

- Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
- Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
- Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

- Белла Моисевна, таки правда, шо Вас изнасиловали?!
- Правда...
- Таки маньяк?
- Таки да...
- Сексуальный?
- М-м-м... скорее брутальный и такой ненасытный...

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили "Волгу".

- Моисей Соломонович, как Ваши дела?
- Да так - не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный...
- Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек....!
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, что он умер! ?
- Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 лет жить будет!

Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат: — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? Патрон: — Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

- Лёва, а шо это Вы мне всё время подмигиваете?
- Ой, Бэлла Моисевна, не берите в голову - это у меня таки нервный тик!!
- Лёва, Вы таки обманщик и негодяй… Я уже таки настроилась!

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по
налоговой ставке 0 процентов".

- Моисей Лазаревич, знаете ли вы, что 10 октября - День борьбы за отмену
смертной казни?
- Да-а? Ну, так ведь должен же быть свой праздник и у преступников!

— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

Британские и израильские ученые установили, что настоящим бенефициаром Пирамиды фараона Хеопса был таки Моисей...

Британские и израильские ученые установили, что настоящим бенефициаром Пирамиды фараона Хеопса был таки Моисей...

- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

- Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная!
- Я не умная, Софочка, я таки опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной....

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.

- Скажите, Исаак Моисеевич, вот Вы - уважаемый юрист, Вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону...

Выводя израильтян из Египта, Моисей подошёл к Красному морю и попросил
Бога о помощи. В ответ он услышал, что есть хорошая новость и есть
плохая.
- Хорошая новость, - сказал голос с небес, - заключается в том, что я
сделаю так, чтобы море расступилось, и ты и твои люди смогли пройти.
- А плохая? - спросил Моисей.
- На тебя придётся завести дело о нанесении ущерба окружающей среде.

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку! ?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Программу "Исход" написал Бог, а скомпилировал Моисей.
Allbug

- Моисей Соломонович, Ви таки бэндеровец и националист!!!
- Таки у нас вся синагога такая....

Одесский дворик. Тишину нарушает душераздирающий крик:
- Белла Моисевна! Белла Моисевна, Ваш Ёсик залез таки по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно, появляется Белла Моисевна:
- Та Боже ж мой! Да скажите же Ёсику - пусть таки вийдет!
- Таки он не может....он таки вниз головой!..

Белла Моисевна сидит и причитает:
- Абрам, ну как ты мог?? Сломать новый стул, испортить новую люстру.... Нет, мое сердце таки не выдержит.... шо, нельзя таки было повеситься в другом месте?

- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

- Соня, прекрати заниматься ерундой ! Не целуй кота, он таки жопу лижет !
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо ! Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь…

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- Так у вас крысы есть?!
- Нет, их Яков Моисеевич Рабинович съел.
- А кто это?
- Простите, забыл представиться...

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

Большой казачий круг выбирает атамана:
- Любо вам, казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!!
- Любо, ребе, любо!!

Одесский дворик. Три часа ночи, телефонный звонок:
- Алле, доброй ночи!! Я Ваша соседка, Белла Моисевна, живу над Вами!! Хочу Вам таки сказать, шо Ваша собака, своим диким воем, таки не даёт мне спать. Надеюсь, Вы таки утихомирите своё животное...!!
На следующую ночь телефон, в три часа ночи, зазвонил в квартире соседки:
- Алло, доброй ночи!! Это Ваш сосед, Яков Соломонович, живу этажом ниже. Это ведь Вы прошлой ночью разбудили меня жалобой на то, что моя собака якобы воет и таки не даёт Вам спать?
- Да, это таки я звонила!!!
- Так вот, Белла Моисевна, я таки хочу поставить Вас в известность, шо у меня кроме моей Фаечки и любимой тёщи, больше никакой живности в квартире нет!!!

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...

- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил:
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

— Соня, прекрати заниматься ерундой!
Не целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо!
Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь:

Выступает в ООH посол Израиля: — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

- Бэлла Моисевна, вот скажите - обладает ли женщина даром... удовлетворить мужчину?
- Конечно обладает,...но не даром!!

- Бэллочка, почему ты таки до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Моисевна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу, в переполненной маршрутке, так изомнут, шо уже никакой мужик не нужен...

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!