Анекдоты про Моисея

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!"

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

По кладбищу гуляют три еврея:
- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
- А я бы лёг с мадам Кац!
- Так она же ещё жива и молода?
- О!

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

- Так, так, хорошо, молодой человек, где ваша зачётка студента?
- Илья Моисеевич, я же сказал, что сам сдам экзамен!

Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А одиннадцатую заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000 лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а там написано: "Не рассылай спам".

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

По кладбищу гуляют три еврея:
— Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
— А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
— А я бы лёг с мадам Кац
— Так она же ещё жива и молода?
— О!

— Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
— Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
— Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

— Господин мой, а шо тут десять заповедей? Почему не восемь, например?
— Моисей, бери таки все десять и не торгуйся!
— Разве здесь где-то сказано «не торгуйся»?

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Соседский мальчик стучит в дверь к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Бог:
- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете счастливы...
Моисей:
- Отлично!
Бог:
- Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)
Бог:
- Постой! Куда же ты? А карта?
С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке :(

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене — Раммштайн!! "
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
— Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:
- Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?
Семён Маркович устало:
- Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать.
Роза Марковна игриво:
- А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: — Офигеть!!!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут: — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Иванов. — Иванов? Хм... Странно... А имя? — Иван. — Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? — Моисеевич. — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

- Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.