Новые смешные анекдоты про молдаванина — специально для Вас собрали коллекцию из 65шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Шел молдаванин мимо многоэтажного дома, да упала с крыши ему на голову ледяная глыба. Почесал он затылок и говорит: - Как хорошо, что у меня нет мозгов, а то получилось бы сотрясение!
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются: - Как твое вино? - Такое хорошее, что я свое уже все выпил! - А я свое на Пасху берегу!
Сидят под деревом волк и медведь. Волк тощий и ободранный, а медведь толстый и довольный. Волк говорит: - Перезимовал я Миша неважно, питался на свинарнике, а люди свиней сосчитали, меня выследили, собак натравили, чуть не подстрелили! - Серый, а я хорошо перезимовал на стройке! Там молдаване, их там никто не считает!
- Доктор, помогите моя жена не может от меня забеременеть, это у меня наследственное, у моего деда тоже не было детей! - говорит молдаванин московскому врачу. - Простите, а вы откуда появились? - Я приехал из Кишинева.
Мужик видит, что молдаванин яму в огороде роет: - Сосед, а зачем тебе в огороде яма? - Велели на паспорт по пояс сфотографироваться! На второй день молдаванин еще одну яму копает. Сосед опять спрашивает: - А зачем тебе вторая яма? - Сказали, что нужно две фотографии!
Молдаванин из деревни побывал в зоопарке Кишинева. Приехал домой, односельчане его спрашивают: - Расскажи, что ты там видел? - Видел зебру. - Какая она? - Как мой вороной конь, только маленькая и в белую полоску! - А еще что видел? - Жирафа. - А он какой? - Как мой конь, только шея длинная предлинная! - А кого еще видел? - Удава. - А это что такое? - Ну, вы коня моего видели? Так вот, член есть, а коня нет!
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются: - Как твое вино? - Такое хорошее, что я свое уже все выпил! - А я свое на Пасху берегу!
Диктор местного телевидения: - Вчера в нашем городе проходил конкурс грузчиков. Первое место заняли три молдаванина. Они занесли рояль на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись подъездом...
На обочине дороги сидит молдаванин весь в синяках. Подъезжают полицейские: - Гражданин, что случилось? - Напали на меня, избили меня! - А номера запомнил? - Сорок пять, сорок пять! - А серию запомнил? - На сапогах серию не ставят!
Два молдаванина поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпустите меня, я исполню любые ваши два желания! - Сделай так, чтобы на этом месте стоял дом девятиэтажный! - Пожалуйста, вот вам дом, загадывайте второе желание! - Сделай так, чтобы этот дом штукатурили только мы вдвоем!
Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: — Что случилось? — Да, одесситы приезжали, побили блин. — А номера запомнил? — Да. 44 — 45. — А серия — то какая? — А на сапогах серию не ставят.
— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие. Петька нырнул через минуту всплывает и говорит: — В.И. там американцы. — С чего ты Петька это взял? — Они по английски базарят. — Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. там японцы. — Чего это японцы? — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic". — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.