Короткие смешные анекдоты про молдаванина — специально для Вас собрали коллекцию из 66шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Молдаванин на высоком дереве пилит ветку, на которой сидит. Мужик снизу: - Да ты сейчас упадешь! Молдаванин продолжает пилить и летит вниз: - Накаркал, баран!
Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы, ремонт-то делать надо!
Молдаванин с рулеткой прыгает вокруг воткнутого шеста. Подходит мужик и спрашивает: - Ты чего делаешь? - Измеряю высоту! - Так положи шест и меряй! - А тогда длина получится!
На прошедших парламенских выборах в Молдове коммунисты не смогли набрать большинства. Похоже, молдаване поняли, что коммунизм - это их единственная незаконченная стройка.
Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: — Что случилось? — Да, одесситы приезжали, побили блин. — А номера запомнил? — Да. 44 — 45. — А серия — то какая? — А на сапогах серию не ставят.
Шел молдаванин мимо многоэтажного дома, да упала с крыши ему на голову ледяная глыба. Почесал он затылок и говорит: - Как хорошо, что у меня нет мозгов, а то получилось бы сотрясение!
У одного молдаванина с поля стали пропадать арбузы, он повесил табличку: - В одном арбузе крысиный яд! Арбузы перестали пропадать, а на табличке кто-то приписал: - Теперь яд в двух арбузах!
Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Диктор местного телевидения: - Вчера в нашем городе проходил конкурс грузчиков. Первое место заняли три молдаванина. Они занесли рояль на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись подъездом...
Надпись на банкоматах в Москве: — К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!
Молдаванин во Франции заходит в публичный дом, разглядывает прейскурант цен, покупает самый дешевый билет, садится в кресло и спрашивает: - А меня скоро обслужат? - Так у вас билет на самообслуживание!
- Доктор, помогите моя жена не может от меня забеременеть, это у меня наследственное, у моего деда тоже не было детей! - говорит молдаванин московскому врачу. - Простите, а вы откуда появились? - Я приехал из Кишинева.