Короткие анекдоты про молоко

Короткие смешные анекдоты про молоко — специально для Вас собрали коллекцию из 499шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Охотники беседуют: — Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает! — Вот у меня ружье — бьет на 20 верст! — А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
  • 27.10.2021
  • 47
Добавить комментарий
— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!
  • 07.01.2023
  • 43
Добавить комментарий
— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью—Йорка не переехали в Чикаго. — А в чем же дело? — Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью—Йорке.
  • 20.02.2022
  • 165
Добавить комментарий
Девочка с бидоном подходит к продавщице молока. Продавщица:
- Девочка тебе чего?
- Мама сказала купить молока.
Женщина наливает ей целый бидон и говорит:
- С тебя шестьдесят рублей.
- Мама сказала деньги в бидоне.
  • 04.11.2023
  • 148
Добавить комментарий
Притча:
- Две лягушки упали в кувшин молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» - сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
- Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.
  • 12.11.2021
  • 328
Добавить комментарий
"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, [м]лядь, не беси уже маму и папу! " (c)
  • 18.03.2022
  • 109
Добавить комментарий
Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!
  • 03.08
  • 93
Добавить комментарий
Говорят, что употребления молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!
  • 18+
  • 16.10.2021
  • 26
Добавить комментарий
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, б%%%ь, не беси уже папу! Открывай ротик!
  • 24.04.2022
  • 130
Добавить комментарий
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
  • 05.09.2022
  • 181
Добавить комментарий
Ходит мужик по рынку, решил заглянуть в фермерский павильон:
- Телятина у Вас свежая?
- Канэшьна свэжий!!
- Вы ещё скажите, что только вчера по полю бегала?
- Канэшьна бэгаль!!
- И молоко свежее?
- Канешьна, толко утром ещё мычаль!!!
  • 28.06.2022
  • 30
Добавить комментарий
Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.
  • 08.04.2022
  • 123
Добавить комментарий
- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
- Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
  • 03.02.2022
  • 40
Добавить комментарий
Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.
  • 30.06.2023
  • 493
Добавить комментарий
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба. Молодой кассир спрашивает: — Ты, наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: — Как ты догадался? — Уж больно ты страшная...
  • 25.10.2021
  • 134
Добавить комментарий
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
  • 18+
  • 15.06.2022
  • 20
Добавить комментарий
Деревенский - хозяйский.
- Что, сосед, слышал корову 3-х летнюю купил?
- Ну да.
- Молока наверное много даёт?
- Да нет у неё молока.
- Так зачем покупал?
- Ну если заработал на корову 1000дол, так ты думаешь не найду денег на молоко?
  • 14.05
  • 76
Добавить комментарий
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
  • 18+
  • 11.11.2021
  • 122
Добавить комментарий
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять надо.
  • 24.07.2023
  • 173
Добавить комментарий
Встречаются две подруги: У одной опухшее лицо
- Дорогая, что случилось?
- Да вот, вчера купила крем в горшочке, называется «Козье молоко»…
- Знаешь, козье молоко производят козы, а крем «Козье молоко» в горшочке, к сожалению козлы!
  • 26.11.2021
  • 169
Добавить комментарий
Воскресенье. Семья на дачe. Ничто не предвещало беды в это раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой тёплого парного молока ...
  • 15.08.2022
  • 145
Добавить комментарий
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
  • 03.02
  • 184
Добавить комментарий
Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров – это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю – почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объём 1 литр.
  • 12.09.2023
  • 117
Добавить комментарий
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово?
— Не ешьте эти яйца. Они - тухлые.
  • 04.06.2023
  • 252
Добавить комментарий
Жили—были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: — А она у тебя была?!
  • 11.11.2022
  • 111
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое