Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про молоко
Короткие смешные анекдоты про молоко — специально для Вас собрали коллекцию из 499шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, у молока например - тот же эффект…
- Надоело мне, Матроскин, твое молоко лакать!
- А ты, Шарик, заткнись и соси дальше...
=Z=
- А ты, Шарик, заткнись и соси дальше...
=Z=
Боже, який нещадний час!
Раніше писала: кохаю-чекаю-сумую,
а тепер: молоко-хліб-яйця.
Раніше писала: кохаю-чекаю-сумую,
а тепер: молоко-хліб-яйця.
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.
- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
- Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла. Сёма, ты будешь ряженку?
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
- Дайте, пожалуйста, буханку хлеба, два литра молока и два барреля нефти марки "Брент".
Люблю конфеты «Птичье молоко», но по факту несколько раз нарывался на «Птичий помёт».
— Натаха, ты птичье молоко любишь? — Да. — Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
— Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока? — Такого вина я еще не пила.
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.
- До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая в подарок!
Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?
- Ты куда?
- Да, вот, купить пошёл: хлеб, молоко..
- Я с тобой!
- Зачем?
- Ты сказал: водку пить пошёл.
- Да, вот, купить пошёл: хлеб, молоко..
- Я с тобой!
- Зачем?
- Ты сказал: водку пить пошёл.
— Наши телки дают до 30 литров молока в день! — Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка:
"Молоко в холодильнике".
"Молоко в холодильнике".
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: — Ты молока купил? Муж: — Молокаку? Не, не пил!
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: — Ты молока купил? Муж: — Молокаку? Не, не пил!
Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки".