Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про молоко
Короткие смешные анекдоты про молоко — специально для Вас собрали коллекцию из 482шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!
– Вам кофе с молоком или со сливками?
– Сделайте на свой вкус.
– Вот, держите.
– Фу! Что это?
– Майонез!
– Сделайте на свой вкус.
– Вот, держите.
– Фу! Что это?
– Майонез!
Ленин писал письма из тюрьмы молоком.
Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.
Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.
- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!
Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю. "
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко. "
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко. "
Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадежно испорчен.
Короче, пикник был безнадежно испорчен.
Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю", а теперь: "Молоко, батон, сметана".
Маленькие хитрости. Если в бидон с молоком бросить пару позитронов, молоко долго не прокиснет.
- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
(c) Ляпис
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
(c) Ляпис
- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...
- Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"
C давних пор люди отбирали молоко у птиц. Поэтому теперь птицы кормят своих малышей червяками.
Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.
Наши коровы дают мало молока.
Но мы постоянно думаем, как из этого молока сделать больше молока.
Но мы постоянно думаем, как из этого молока сделать больше молока.
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
- От пеpестановки слагаемых сумма меняется!
- Почему? :-o
- А вот сpавни: "Кpовь с молоком" и "Молоко с кpовью".
- Почему? :-o
- А вот сpавни: "Кpовь с молоком" и "Молоко с кpовью".
Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.
- Иногда становится очень больно, потому что всё держишь в себе...
- Скушай огурец, запей молоком, полегчает!
- Скушай огурец, запей молоком, полегчает!
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.