Анекдоты про монастырь

- Игуменья Покровского женского монастыря Феофания, откуда у вас автомобиль «Мерседес» представительского класса за 10 миллионов рублей?
- Я не виноватая, это Отче наш, сущий на небесах, свою машину на меня оформил.

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:
– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

В полицейском участке раздаётся телефонный звонок.
- Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря.Сюда залез грабитель, спасите скорее!
-А кто это говорит?
-Как кто? Грабитель...

Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырем.

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Ночью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!

Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
— Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
— Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
— Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
— Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
— Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
— Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
— Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
— Лама медитирует. Приходите часа через три.
— Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервется.
Нечего делать — приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
— Вася, ну что, ты так и будешь дуться?

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься.

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны...
Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью.
Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.

Настоятельница монастыря собирает монашек: — Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! — Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки. — Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину...
- Что там грузину, я бы собаке дала...
Из кустов высовывается голова в кепке:
- Дэвушки, Гав-гав.

Настоятельница монастыря собирает монашек: — Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! — Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки. — Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков... Похоже, Бог услышал молитвы монашек!

Разочаровавшись в мире, он ушел в монастырь. В женский.

Молодой человек около месяца ходил на биржу труда. И, наконец, к нему подошла настоятельница монастыря и пригласила на работу c зарплатой
5000 долларов. Вернувшись в монастырь, она завела его в келью и заперла на ключ. Легла, откинула подол и приказала молодому человеку сделать куннилингус, при этом от ее гениталий исходил ужасный тошнотворный запах. Он принялся за дело. И тут она пернула.
- Спасибо, мадам, - сказал молодой человек.
- За что!? - удивилась мадам.
- За глоток свежего вохдуха!!!

Отчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. — 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. — 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. — 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. — 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. — 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. — 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. Руб.
—
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

Единственное, чем монастырь отличается от зоны - это то, что в монастыре встают с петухами. В зоне же с ними засыпают.
Ivan Fuckov

Первый заместитель главы Центробанка РФ Георгий Лунтовский пообещал, что до конца 2011 года на 500-рублёвой купюре силами Госзнака будет, наконец, отреставрирован Соловецкий монастырь.

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!