Анекдоты про мор

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.

Жарко. Завтра пойду купаться в Чёрное море.
Запись понравилась 238 094 медузам.

Ты помнишь, как все начиналось,
А как все закончилось - нет...
Эта (первая) версия песни "За тех, кто в море" была написана
Макаревичем с похмелья...

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Анекдот для тех, кто смотрел старую рекламу Джинс, новую рекламу Джинс и знает анекдот про умирающего еврея:
- Жека есть?
- Есть
- А Витька есть?
- Есть
- А Ксюха есть?
- Есть.
- А кто же на море остался?

Новые русские в "Форте БАЯРД"
У старца Фура НР не отгадал загадку
- Поздно, ключик в море улетает
- Щас ты сам за ключом полетишь
- Ля-Буль! быстрее сюда
- Поздно, старец в море улетает!

Не, ну это нелогично:
Для того чтобы узнать теплая ли в море вода, совсем не обязательно в нее входить. Достаточно зайти в пляжный сортир. Если народу много - то вода холодная...
Если народу МНОГО - тогда вода в море ТЕПЛАЯ! Или вы наивно думаете, что вода из сортиров стекает не в море? Таки поинтересуйтесь у одесситов...

Всё, что девушке нужно это любовь.
Любовь и покушать. Вкусно покушать.
Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь.

Всё, что девушке нужно это любовь.
Любовь и покушать. Вкусно покушать.
Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь.

Сара, если в Черном море вы тонули, а в Мертвом нет - это не значит что научились плавать.

На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
— А петь вы умеете?
— Нет.
— Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

- Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берёшь чёрное платье на море?
- Надо стараться всё предусмотреть. Мой муж не умеет плавать...

- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.

Я расскажу вам чёрную сказку про чёрного-чёрного негра, который однажды полетел на чёрном-пречёрном самолете, который упал в Чёрное море, и чёрные водолазы из чёрной глубины достали из самолета чёрный-пречёрный ящик, в котором была написана сказка про чёрного-пречёрного негра, который однажды полетел на чёрном-пречёрном самолете..

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.
Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!

Закинул как-то Ельцин в море невод и... так она до сих пор и служит у него на побегушках.

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками - слабительными, снотворными и "Виагрой"!

– Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охр*нели?
– Санки!

Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!

Для того чтобы узнать теплая ли в море вода, совсем не обязательно в нее входить. Достаточно зайти в пляжный сортир. Если народу много - то вода холодная...