Старик закинул с синее море невод, и как дурак стоит без невода.
Добавить комментарий
Анекдоты про мор
Смешные анекдоты про мор — специально для Вас собрали коллекцию из 495шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Идёт Изя по улице видит Мойшу
— Мойша, таки куда вы идете?
— Покупать яйца
— На рынок или к тете Циле?
— Таки в Чёрное море
— Мойша, таки куда вы идете?
— Покупать яйца
— На рынок или к тете Циле?
— Таки в Чёрное море
Поймала девочка золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня обратно в синее море, я выполню любое твое желание!
- Я хочу...
И выскользнула рыбка из рук в воду, а девочка теперь все время хочет.
- Отпусти меня обратно в синее море, я выполню любое твое желание!
- Я хочу...
И выскользнула рыбка из рук в воду, а девочка теперь все время хочет.
Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.
Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.
У моря - депрессия.
В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.
Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.
Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
Эпитафия Бен Ладену:
Memento mori: момент - и в море...
Memento mori: момент - и в море...
Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!
Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю...
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
Моисей. Он заставил расступиться море.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.
Почему японцы так долго живут? – У них закуски – море!!!
Св. Монстр,
Св. Монстр,
- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
- Зато у нас солнце, море, пляжи...
- Ух ты!!!!
- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
- Зато у нас солнце, море, пляжи...
- Ух ты!!!!
- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
На уроке географии.
Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть
Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или
Лучистого?"
Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и светлого, и нефильтрованного..."
Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть
Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или
Лучистого?"
Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и светлого, и нефильтрованного..."
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Сэр, вы так и не свозили свою жену на море...
— Сэр, вы так и не свозили свою жену на море...
У одного мужчины в аквариуме жили две рыбки, пойманные им в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
Бен Ладена погребли в море в расчете на то, что оно станет местом паломничества.
Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?
Впечатления от поездки на море:
— Не, там реально каменистые пляжи.
— Галька, что ли?
— Да если бы галька! Я бы сказала галя, местами даже галина.
— Не, там реально каменистые пляжи.
— Галька, что ли?
— Да если бы галька! Я бы сказала галя, местами даже галина.
ВМС совместно с ФСБ разыскивают кости двух пенсионеров закинувших невод в море …
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!