Старые анекдоты про морду

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.....( Ф. Раневская)

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

— Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский! — Так там не по паспорту бьют, а по морде…

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
– Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
– Ты что, Винни, это же я – Пятачок!
– Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь...

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.

Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Звонок в "особую" контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...

Размышление: 0,5 на 3 делится плохо.
Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду наливавшему за неправильное деление.

Эдвард и Джейкоб долго молча шагают по лесу. Джейк спрашивает:
- А куда мы идем?
Эдвард:
- Да так, в морду кое-кому надо дать
- А если он убежит?
- Я тебе убегу!!!

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по морде... пока не встретил твою маму...

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

- Ты, вообще, чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Недоросли! Я акушер в роддоме.

Занимаясь своим делом получаешь удовольствие, занимаясь чужим получаешь по морде.

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

Иногда так хочется получение письма подтвердить отправителю в морду.
(c)IzhStyle

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику: — Если хотите — садитесь! — Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

Шумно и весьма оригинально проходят свадьбы в Китае.
5000 родственников со стороны жениха. 5000 родственников со стороны невесты...
Столы буквально ломятся.....когда вся эта масса падает мордой в салат...

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как? - удивляется мальчик.
- Посреди ночи пришёл, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…