Короткие смешные анекдоты про морду — специально для Вас собрали коллекцию из 721шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку: — Шарик, Шарик!!! Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду: — Ищи!
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит: - Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!
Размышление: 0,5 на 3 делится плохо. Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду наливавшему за неправильное деление.
— Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
Тамада на свадьбе: - Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.
— Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
Идут две бабули по улице. Сзади голос: - Здравствуйте, девочки! Одна как заголосит: - Пойдем Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!
Идут две бабули по улице. Сзади - голос: — Здравствуйте, девочки! Одна, как заголосит: — Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!
Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начал выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: — Давайте выпьем по рюмочке и споем. — Давайте по две рюмочки и станцуем. — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
"Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.
Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный. - Ах ты паскудник! Опять за старое … - Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!
Мало кто знает, но телеканал РЕН ТВ принял решение показать бой Хабиба Нурмагомедова после того, как Хабиб на глазах у директора канала набил морду пришельцу.
Мало кто знает, но телеканал РЕН ТВ принял решение показать бой Хабиба Нурмагомедова после того, как Хабиб на глазах у директора канала набил морду пришельцу.
Мужчины бывают послабее и посильнее. Послабее - это когда мордой в салат, Посильнее - это когда мордой в десерт. А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.
В квартиру вбегает перепуганный Моня: - Циля! Там на улице евреев бьют! - И шо? Ты таки русский по паспорту!... - Цилечка, рыба моя, там не по паспорту, там таки по морде бьют!!!!
- Я недавно по пьяни морду об телевизор разбил... - А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть... - И что?! - Дальше всё как у тебя...
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу ... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит!
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху. — Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху. Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: 1) Кто я такой вообще? 2) Почему я такой дерзкий? 3) С какого я района? 4) Хрена ли я ещё не получил в морду?
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два... - Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?! - А бил он...
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит!
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.