Короткие анекдоты про морду

Короткие смешные анекдоты про морду — специально для Вас собрали коллекцию из 721шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В суде:
— Потерпевший, расскажите, что произошло?
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два...
— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
— Ну, бил-то, предположим, он...
  • 02.01.2022
  • 136
Добавить комментарий
– Почему у Пятачка рвота? – спросил ослик Иа у Винни Пуха.
– Слопал у меня целый горшок мёда.
– Неужто от мёда ему так плохо стало?
– Да нет. Он потом мухоморами закусывал.
– А синяки у него на морде тоже от грибов?
– Нет. Просто он их…есть не хотел…
  • 1
  • 04.04.2022
  • 2765
Скамейка 01.10.2024 - 18:22

ГОРШОК ЖИВ!!!

Добавить комментарий
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
  • 05.09.2022
  • 171
Добавить комментарий
В кабинет врача, сгорбившись, заходит мужичёк, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка,
а из задницы здоровенный огурец торчит!
- Доктор, Вы не знаете что со мной?
Доктор с лыбой на морде:
- Эээээ, да Вы батенька, неправильно питаетесь...!
  • 23.06.2022
  • 160
Добавить комментарий
Два мужика, за обедом на работе:
- У меня каждый божий день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....
Второй:
- Ну ни хрена себе... А по морде?
- Да слава Богу нет.... Руки пока ещё не распускала....
  • 06.06.2022
  • 129
Добавить комментарий
Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого: — Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной? Тут из—за угла выходит майор с ехидным выражением лица: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот, то—то же у меня!
  • 04.06.2022
  • 128
Добавить комментарий
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…
  • 04.07.2022
  • 164
Добавить комментарий
- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по морде... пока не встретил твою маму...
  • 03.03.2022
  • 125
Добавить комментарий
Сидит девочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит:
– Ой, какая девочка хорошая!
– Иди отсюда, козел старый!
– Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке!
– А если я тебе лопаточкой по морде!?
  • 26.07.2024
  • 197
Добавить комментарий
1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
- Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
  • 13.04.2022
  • 235
Добавить комментарий
Трое маленьких мальчиков сидят в песочнице, хвастаются. Первый:
- Мне папа такой внлосипед привез, у никого такого нету!
Второй:
- А мне мама такой конструктор купила, у никого такого нету!
Третий:
- А мне... А у меня... А я вам сейчас всем морды набью!!!
  • 25.02.2023
  • 253
Добавить комментарий
Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
– Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
– Сотовый телефон…
– Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
  • 07.04.2024
  • 724
Добавить комментарий
Древняя китайская мудрость:
Если, идя по улице, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду.
Если это настоящий монах, он увернется. Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку. Если это поддельный монах, так ему и надо.
  • 10.03.2022
  • 245
Добавить комментарий
- Петька, ты допросил белого?
- Да, Василий Иванович.
- Белый что-нибудь сказал?
- Нет.
- Да ты морду ему бил?
- Бил.
- А руки ему ломал?
- Ломал.
- А глаза выколол?
- Выколол.
- А носки мои нюхать давал?
- Это тоже не помогло.
-...твою мать! Он же ковидный! Ты хоть в маске был?
  • 09.07.2022
  • 66
Добавить комментарий
Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет — станет русским. Абрам первым вползает на пик: — Ну вот, свершилось! Мойша из последних сил просительно протягивает руку: — Абрам, помоги... — Пошел вон, жидовская морда. И пихает Мойшу ногой...
  • 12.01.2022
  • 170
Добавить комментарий
Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы: — Как это у вас вышло? — Тайна. — Ваши намерения на будущее? — Снести яичко в 7 кг! Узнает у петушка: — Как это у вас вышло? — Тайна. — Ваши намерения на будущее? — Набить морду страусу!
  • 14.08.2022
  • 256
Добавить комментарий
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно… Это я погладила…
  • 01.09.2022
  • 140
Добавить комментарий
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно... Это я погладила...
  • 29.03.2022
  • 117
Добавить комментарий
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
  • 29.11.2021
  • 440
Добавить комментарий
- Моня, государство - это таки всего лишь управдом, которого наняли для выполнения определенных функций.
- Так это шо, если я спрошу с нашего управдома, куда он украл квартплату, и почему лампочка в подъезде не горит, то тоже могу схлопотать в морду?
  • 03.09.2022
  • 67
Добавить комментарий
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
  • 19.09.2023
  • 195
Добавить комментарий
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит: — Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: — Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: — Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
  • 07.09.2022
  • 80
Добавить комментарий
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
  • 14.06.2022
  • 47
Добавить комментарий
Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице? — Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. — Если первый попавшийся начал плакать — это больной; — Если ругаться — посетитель; — Если дал в морду — санитар; — Если плюнул в ответ — лечащий врач.
  • 25.02.2023
  • 74
Добавить комментарий
В польском музее истории предоставляется ряд новых услуг:
Плюнуть на флаг СССР - 10 у. з. е.
Потоптать флаг СССР - 20 у. з. е.
Потоптать флаг СССР грязными(очень!) ботинками - 50 у. з. е.
Набить морду работнику, стирающего флаг СССР - 100 у. з. е. + счет из травматологии
  • 15.12.2023
  • 244
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое