Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про морду
Короткие смешные анекдоты про морду — специально для Вас собрали коллекцию из 721шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Слон решил подколоть верблюда:
- А чего это у тебя груди на спине?
- Странно слышать это от животного с х*ем на морде...
- А чего это у тебя груди на спине?
- Странно слышать это от животного с х*ем на морде...
- Ты, вообще, чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Недоросли! Я акушер в роддоме.
- Еще раз пошутишь про мою фигуру, получишь по морде, понял! ?
- Да, понял.
- Что ты понял! ?
- Что твой вес мне реально угрожает...
- Да, понял.
- Что ты понял! ?
- Что твой вес мне реально угрожает...
Наш ответ Штатам на "закон Магнитского" напоминает ситуацию, как если бы плюнули в морду верблюду, плюнувшему в Вас...
— Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский! — Так там не по паспорту бьют, а по морде…
Две подруги: — Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъет, не пойму в чём дело? — Может в морде?
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
Всякий раз, когда я сталкиваюсь с несправедливостью, мне очень хочется набить ей морду, но получается только плюнуть.
Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда - грустнее.
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил…
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу…
- Так в чем дело?
- А я засмеялся…
- Да один качек штангу уронил…
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу…
- Так в чем дело?
- А я засмеялся…
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем. - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!
Проходят времена когда били не по паспорту, а по морде и наступают времена когда будут бить по питерской прописке.