Анекдоты про морду

- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за
Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!

Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

Вначале было Слово... Потом дали по морде.

Стань абонентом Tele 2 и тебе тоже будут давать в морду за то, что ты разучился платить.

Совет от Рабиновича:
Радуясь тому, что у Вас - "еврейская голова", не забывайте о том, что на ней - "жидовская морда".

Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то, чтобы наши соседи были олигархами!

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный - лицо.

Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и индюку морду набил..

Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

На сельской свадьбе пропал жених. Свидетель отправился на его поиски. Нашел в сарае, тот сидел и зеленкой красил себе яйца...
- Ты зачем это делаешь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые?" А я: " А ты что другие видела?!" и по морде!

Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! — По морде! — По целой??!!

Во время ceкcа хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался..."

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Удав глядя на слона:
– Ха-ха, чл*н на морде.
Слон, глядя на удава:
– Ха-ха, морда на чл*не.