Анекдоты про морду

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…

- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за
Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Шурочка Азарова встретила Ржевского.
- Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
- Ничего, это после вчерашнего.
- А что было вчера?
- Упал.
- С лошади?
- Нет-с, мордой в салат.

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…

— А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только ж@пы.

Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая.
Морда только с подушки соскальзывает.

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

Сидоров сперва ударил оппонента по лицу, потом врезал по роже, затем смазал по морде, после засадил по харе, а напоследок начистил рыло.

Как отвадить ос.
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.

Проходят времена когда били не по паспорту, а по морде и наступают времена когда будут бить по питерской прописке.

О вкусах не спорят - за них бьют морду.

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.
Дама удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.

- Как тебе наш новый коллега?
- У него есть одно хорошее качество и одно плохое.
- Начни с хорошего.
- Ему каждый с удовольствием набьет морду.
- А плохое?
- Хрен ему кто эту морду набьет...

Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь.
Другой грит третьему:
-Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

Сколько Ксюшу овсом не корми, а у лошади морда все-равно красивее.

Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?

Мужик идет поздним вечером по темному переулку. И тут на него нападает шпана. Он кричит:
- Почему вы меня бьете?
- По морде, батенька, по морде!

На сельской свадьбе пропал жених. Свидетель отправился на его поиски. Нашел в сарае, тот сидел и зеленкой красил себе яйца...
- Ты зачем это делаешь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые?" А я: " А ты что другие видела?!" и по морде!

- А мне сотрудники для прикола подарили полотенце с голым мужчиной.
- Ну и как, пользуешься?
- Полотенцем да, а мужчине муж набил морду и выгнал.

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр...емся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи.....сам морду набить.

Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
- Пора взрослеть!

Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции с мнением своего руководства не согласны.

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.