Анекдоты про морду

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушерка в роддоме...

— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка

— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! — По морде! — По целой??!!

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

- Еще раз пошутишь про мою фигуру, получишь по морде, понял! ?
- Да, понял.
- Что ты понял! ?
- Что твой вес мне реально угрожает...

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил…
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу…
- Так в чем дело?
- А я засмеялся…

Она изменяла мужу по телефону, пэйджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.

При бросании торта в морду клиенту, требуйте предоплату!

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

Две подруги:
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: — Как вам это удалось? — Секрет. — А какие у вас планы на будущее? — Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры — к петуху: — Как вам это удалось? — Секрет! — А какие планы на будущее? — Набить морду страусу!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Учитесь быть непредсказуемыми. Скажем, приходите вы вечером с работы и застаете жену в объятьях любовника.
Вместо того, чтобы устраивать скандал и бить любовнику морду, улыбнитесь ему и удивленно скажите: "Добрый вечер! Кого е#ем?".

- Вот и кончилось мое детство, стал получать от родителей не по жопе, а по морде!

Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, две - да ну нахер ...

Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек – только лицо.
Олег Бутаев

- Я за провинность бью своего пса в морду.
- Жалко бить такого милого бульдога.
- Это не бульдог, это овчарка.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

Шумно и весьма оригинально проходят свадьбы в Китае.
5000 родственников со стороны жениха. 5000 родственников со стороны невесты...
Столы буквально ломятся.....когда вся эта масса падает мордой в салат...

Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как? - удивляется мальчик.
- Посреди ночи пришёл, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…

Занимаясь своим делом получаешь удовольствие, занимаясь чужим получаешь по морде.

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Один мужик пошел как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Что—то не нравится нам этот мужик, давай—ка набьем ему морду. Набили ему, сердешному, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Пошел, однако, заниматься карате. Занимался — занимался, получил ЧП (пояс), стал крутой и ващще. И пошел он как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Че то скучно, набьем—ка морду этому мужику. Набили ему, в натуре, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Вдруг видит — лежит перед носом кирпич. Он его: — ЙЙЙЯЯЯААА!! — как хряснет ! Кирпич — вдребезги !!!

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза....
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!