Анекдоты про морду

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет перед постом ГАИ.
- И чо?
- Заорал: "У них пистолет!", все мордой в асфальт, руки за голову!... не любят это почки...

Выходит как-то директор во двор фирмы, а там его водитель весь передок машины разбил об стену, морда вся крови, сопли, слюни....
Он ему: какого хера?
Тот: извини шеф, уснул за рулем, НЕ С ТОЙ НОГИ ВСТАЛ!

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.

Я вот заметил: любят дурачиться от души люди очень умные, неординарные. А дураки, как раз всего лишь, делают серьезное выражение морды и надувают щеки!!!

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
– Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
– Сотовый телефон…
– Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

10 заповедей “тупых” грузчиков
1) Круглое - катать, квадратное - носить, тяжелое - пинать!
2) Любой каприз за ваши деньги!
3) Минералки бы сейчас! Пиво есть? Ну водка, так водка!
4) Люби прокладки “Allways”, ведь они гораздо легче, чем “Тампакс”.
5) В морду? Легко!
6) “Муму” читал? Тургеневу памятник!
7) Начал думать - грузи!
8) Русский язык - богатый, могучий, разнообразный… но не для нас!
9) Рай - это работа на ликероводочном заводе!
10) Любовь - это хорошо! Но еще лучше, если она работает!
На ликероводочном заводе!
superbizon79

Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая.
Морда только с подушки соскальзывает.

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Проходят времена когда били не по паспорту, а по морде и наступают времена когда будут бить по питерской прописке.

- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.

"Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.

Сердце: "Я всё ещё люблю его".
Память: "Я всё ещё помню его".
Мозг: "А я всё ещё думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню".
Гордость: "А по морде?".

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...

Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, просто муж скотина!
Рассказал Дмитрий Кендер

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

– Извините, можно пригласить вашу даму на танец?
– Слышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.
– Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.

О вкусах не спорят - за них бьют морду.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь – тысячу найдешь, направо пойдешь – миллион откопаешь, прямо пойдешь – козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл…
– Ах ты ж, бл*! Ладно, – подумал Илья, прячась за камень, – подождем Алешу Поповича.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Для победы на выборах Жириновскому остался пустячок: набить морду кандидату ПРОТИВ ВСЕХ.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То-то же у меня!

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции. Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны, морда разбита, хвост оторван.
- Ну? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком произносит Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!
Лелик.