Новые анекдоты про москву

Новые смешные анекдоты про москву — специально для Вас собрали коллекцию из 1781шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки были использованы специально обученные овчарки.
Добавить комментарий
...и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Москву, и испугался...
Добавить комментарий
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
– Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! – решают лётчики.
– Может сюда?
– Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
– Может на лес?
– Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
– А может… (экипаж склонился над картой)
– Точно! Рублёвка!
Добавить комментарий
Переехал в Москву — это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова «Слушай».
Добавить комментарий
Сын нового русского пишет отцу о своем житье—бытье в Москве: — А физику я сдал на пятерку. Пpепод так и ездит на этой "пятерке".
Добавить комментарий
Останавливает гаишник нового русского на 600—м мерсе и спрашивает: — Ты сума сошел, куда так гонишь? Н.Р.: — Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано — Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КОЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!
Добавить комментарий
Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях: — Что у русских сегодня за праздник? — У них сегодня — Новый год: — Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками. — Так они Москву сожгут и все на меня свалят.
Добавить комментарий
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: — Мне чего—нибудь за штуку баксов! — Мы блюда на четыре части не делим!
Добавить комментарий
Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной: — У вас "Орбит" только без сахара? — Да, только без сахара. — Черт! И здесь! — А зачем вам сахар?? — Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег не хватило...
Добавить комментарий
Новости! Сеть ресторанов «Елки-палки» закрывается. Их основной конкурент
«Едрить твою за ногу» резко снизил цены.
КВН. Сборная ГУУ (Москва)
Добавить комментарий
Если учесть, сколько гандонов вокруг, то Москва все-таки резиновая.
Добавить комментарий
– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру, там можно тока на фотоаппарат!
Добавить комментарий
Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира:
- Где вы купили этого попугайчика?
- В Доминикане.
- Но вы могли купить такого же в Москве!
- Хотели, но места для парковки не нашли.
Добавить комментарий
Облегчившись в сортире общего вагона поезда Владивосток-Москва, почувствовал прилив патриотизма и подумал, с чем можно сравнить великую
Транссибирскую магисраль. Нажав педаль, понял - это самая длинная в мире выгребная яма. Гиннес отдыхает.
Добавить комментарий
Стас Пьеха стал владельцем собственного ресторана в Москве. Вместо еды там подают ее фонограмму.
Добавить комментарий
Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.
Добавить комментарий
Собрались бомжи на помойке и затянули любимую песню: "Мой адрес не дом и не улица...". Тут подходит к ним Лужков и говорит:
- Ребята, меня отовсюду выгнали. Примите к себе.
А те отвечают:
- Отвали. Мы с тобой не дружим. Это из-за тебя в Москве помоек почти не осталось.
Добавить комментарий
Вылетел из Москвы во Владивосток на АН-2. Провожали родственники. Во Владивостоке они же меня встретили. На поезде туда приехали.
Добавить комментарий
-Штирлиц! Принято решение послать Вас в Москву для органиции диверсий в советской столице! Это очень опасное задание! Берегите себя!
- Герр Мюллер! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!
Св. Монстр,
Добавить комментарий
Требую восстановить бассейн "Москва"!
На прежнем месте!
Не оскорбляйте чувства верующих в ЗОЖ!
Добавить комментарий
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
– Убрать! – буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
Добавить комментарий
Короче, летит НР на своём мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое—как останавливают и спрашивают: — Ты чо так гнал? — Так там при въезде написано: "Москва — 850!"
Добавить комментарий
Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Добавить комментарий
2050 год. Сводка новостей.
- Готовится к отпpавке очеpедная четыpнадцатая амеpиканская экспедиция на Луну. Конгpесс США наконец-таки выделил сpедства для пpиобpетения билетов семеpым астpонавтам на пpямой pейс Москва - Луногpад.
Добавить комментарий