Новые анекдоты про москву

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.

В выходные и праздники пробок в Москве меньше, так как многие москвичи уезжают на родину.

- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?

В Москве столкнулись два пьяных водителя без прав. Пытаясь найти понятых, инспекторы ГИБДД случайно остановили и третьего нетрезвого нарушителя.

Москва. Два приятеля пришли в китайский ресторан.
- Как думаешь, наш официант - настоящий китаец?
- Да какой это китаец! Так, китайская подделка.

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

Москва. Метро. Час пик.
Азиатского вида человек громко чихает. Толпа расступается.
Чихнувший вытирается, убирает в карман носовой платок, оглядывается на замершую в ужасе толпу и говорит
- Ды вы что? Я ж бурят.

- Ленин утверждал, что для построения коммунизма достаточно электрификации страны. Такое ли важное значение имеет электрификация для укрепления государства ?
- Конечно. И не только для построения государства, но и для его развала тоже. Смотрите - для развала СССР использовали «аварию» на Чернобыльской
АЭС, а для развала РФ решили, что достаточно будет обычных аварий на электроподстанциях в Москве, Златоусте и в Благовещенске.

Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на четырёхмоторном ИЛ-18 и самозабвенно обсуждают всяческие алгоритмы, баги, глюки и т.д. Заходит в салон стюардесса и с фирменной улыбкой объявляет:
– Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нашего самолёта отказал один из двигателей, но не беспокойтесь – это сверхнадёжный самолёт. Просто мы прибудем в Москву на час позже.
Пассажиры не волнуются, а программистам – лишний час для обсуждения. Через некоторое время – опять появляется стюардесса, правда, со слегка нервной, натянутой улыбкой:
– Отказал второй двигатель. Прибываем в аэропорт Внуково на два часа позже.
Тот же эффект. Ещё через пятнадцать минут – бледная стюардесса сообщает:
– У нас отказал третий двигатель, но не надо паниковать – мы прибываем на три часа позже.
И вот ещё через пять минут из кабины пилотов выбегает взъерошенная стюардесса и кричит:
– У нас отказал четвёртый двигатель!
Один из программистов, недовольный тем, что его прервали на полуслове, замечает:
– Ну чего вы так волнуетесь! Ну, долетим на четыре часа позже!

Надпись на банкоматах в Москве: — К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы – 495!

В Москве резко подорожала недвижимость. Даже простой булыжник на газоне стоит теперь десяток миллионов фунтов стерлингов!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. , известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!

— Вы откуда?
— Из Москвы.
— Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
— Уфа

"Матильда - пощечина русскому народу".
А труп убийцы царя в центре Москвы - нет.

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.