Старые анекдоты про москву

Учитывая озабоченность москвичей, Мосгордума провела специальное заседание, посвященное проблеме транспортного коллапса в столице.
Принято следующее определение: "Транспортным коллапсом считается ситуация, при которой по дорогам не могут передвигаться автомобили с мигалками."
Заключение для пресс-релиза: Оснований для беспокойства нет, в ближайшее время транспортный коллапс Москве не грозит.

Когда же наконец баррель поднимется с колен?!
("Эхо Москвы")

Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.

Армянская семья: муж, жена и 2-х летний ребенок едут в машине по Мальдивам.
Отец гововорит: Какая природа, какие красивые дома! Как хорошо было бы жить здесь!
Ребенок быстро отвечает: Нет. Армяне должны жить в Москве!

Встречаются Юрий Лужков и мэр Владивостока Владимир «Вини Пух» Николаев.
Лужков: А у нас в Москве вода горячая есть.
Николаев: А зато нам свет в этом году не отключали.!
«Полимедики» (ИЭУ ДВГТУ – ВГМУ, Владивосток)

Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!

— Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру? — Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Во время празднования Курбан-Байрама стало понятно, что Москва не третий Рим, а вторая Мекка...

- А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»!
- А к нам - «Вертухаи Магадана»!

Знак, замеченный у попрошайки на одной из улиц Москвы:
"Зачем врать? Подайте на пиво."

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

Стадион "Петровский" в Питере - "Газпром Арена", стадион "Динамо" в Москве - "ВТБ Арена"....
Храм Христа Спасителя - "Pussy Riot Arena".

Интересно, а как москвичи отнесутся к платному выезду из Москвы?

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
– Однако, апельсины ел! Вкус – прямо как…
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет, вкус, как… сношаться!

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

Чтобы чего-то добиться в Москве надо пройти через огонь, воду и Гламур.

Новая эмблема ФК Москва: Георгий Победоносец в кепке протыкает мяч.

Приперся как-то Додик снова в Москву, холодным "зимним ночью"...
И прямо в офис "Дневного Дозора"...
РЕГИСТРАТОР:
- Ой, опят этот Бешеный Дракончик притащился, Вы кто?
- Друид,.. я...
- А...
Старый.

Нет, ребята, летом лучше всего отдыхать под Москвой! Это вам любой диггер подтвердит.

Мэрия Москвы отказала Навальному в шествии по Тверской. Мотивировали тем, что такие, как он, уже давно перебрались с Тверской на Ленинградку.

В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы, она и спрашивает:
- Ты что на старости лет?
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть!

"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", - сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".

- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.