Анекдоты про москву

- Здравствуйте, дорогое радио. Я хочу для всех стоящих в Москве в пробке поставить песенку Ляписа Трубецкого "Не был в Керчи - так молчи".

Банк Москвы заявил, что Батурина не украла у них 13 млрд. Ей их просто подарили к 8 марта по просьбе Лужка.

Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина
Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

В Москве из чисто русского осталась только погода.

В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за культура имелась в виду.

В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку. Теперь снег тает еще в облаках.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
(c)

Из объявлений на московских вокзалах:
"Уважаемые пассажиры! Еслы вас не встретили у поезда или вы потеряли родных и знакомых - какого черта вы вообще в Москву приехали???"
-= Шейх-уд-джаиш-ар-Рус =-

- Скажите, а у вас в Москве во сколько пробок нет? В три?
- В тридцать два.
MikeMac

Занимательная арифметика.
Февраль 2004 - 28 трупов в Трансваале. Аффтар - Нодар Канчели.
Февраль 2006 - 56 трупов в Басманном. Аффтар - Тот Же.
Февраль 2008 - 112 трупов в........... Аффтар -.......
Февраль 2010 - 224......
Февраль 2012 - 448......
А теперь, внимание, ВОПРОС! К какому году он всю Москву канчели?
P.S. С 23.02.2006 г. "канчели" объявляется глаголом (c).

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

Делегация из США 17 января прибудет в Москву, чтобы обсудить вопросы поставок мяса птицы.
Ножек Буша нет. Пупки, гузки и лапки от Обамки.

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

москва стадион Локомотив 23.08.2005. 86 минута телетрансляции. крупный план футболиста Локомотива обращаясь к телезрителям "и вам тоже!" болельщик Уэльса.

После выделения в Москве специальной полосы для общественного транспорта
- опередив все мировые автомобильные бренды, на первое место по угонам в столице вышла продукция Голицынского автобусного завода...

Сегодня мэр Лужков открыл сезон фонтанов. Он сказал, что это неверно, что в Москве только 190 фонтанов. Он по дворам насчитал 500. В основном писающих мальчиков. Писающих мужиков он не считал, это работа Церетели.

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: — Мне чего—нибудь за штуку баксов! — Мы блюда на четыре части не делим!

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

Вчера на Евровидении победил Азербайджан, в Москве объявлен выходной день.

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три — это не число, а глагол.

Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.
mishel

Когда в Чехии решили создать министерство морского флота, в Москве очень удивились этому:
- Зачем вам это министерство, у вас же моря нет?
- Ну и что, удивились чехи, - у вас же есть министерство культуры!