Анекдоты про мотоцикл

Регистрация новорожденных.
– Кто папочка малыша?
– Вася Жук из Сосновки.
– О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
– Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, бл*н, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Нет, ветром надуло". " Останавливает его гаишник и спрашивает:
– Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
– Нет, обкурился…

Едет американец по пустыне на "Харлее", жарко, пить хочется, а навстречу араб на верблюде. Араб галопом скачет, колбасится и говорит: "Давай меняться, я тебе верблюда, а ты мне свой мотакль, типа тебе легче по пустыне ехать будет!" Ну американец и согласился. Ну едет он, все нормально, добрался до города, а араб на первой дюне заглох, слез с мотоцикла, подходит к фаре и говорит: "Такой большой глаз, а нифига не видит!"

Пациент в психушке: — Доктор уберите от меня соседа, который изображает мотоцикл. Доктор: — А вам звук мешает? Пациент: — Нет, выхлопные газы

Мойшу вызвали в ОБХСС:
- Откуда у вас деньги на «Волгу» ?
- У меня были «Жигули». Я их продал, одолжил немного и купил «Волгу».
- А где вы взяли деньги на «Жигули»?
- У меня был мотоцикл «ИЖ», я его продал, немного одолжил и…
- А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
- А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.

- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...

- Купила мотоцикл. Все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются, сигналят и приветливо машут рукой. Складывается такое впечатление, как будто попала в большую дружную семью...
- ... самоубийц.

- Тут вокруг твоего мотоцикла маленькие мотоциклики бегают и матерятся.
- Мой мотоцикл, че хочу, то и делаю!

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент и спрашивает: — Почему без шлема? Мотоциклист оборачивается назад и говорит: — Да и пхгравда, Шлёмы то нету!

В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк.
Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых.
— Ты что там делала? — шепотом спрашивает он.
— Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".

По программе импортозамещения мотоциклы участников мотопробега "На Берлин! " можно заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

Подходит мать к сыну и говорит:
– Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал… Едет мимо пролеска и думает:
– Че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!
Ну так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает… Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
– Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

- А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
- Молодец. И много накопил?
- 40 рублей.

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: - У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: - У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: - Молодцы ребята, а может кто еще что-нибудь скажет?
Вовочка встает:- Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось, в рубашке родился!

Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

- Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем не бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?
- Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...

ЕЕ ДНЕВНИК.
"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? "
ЕГО ДНЕВНИК.
" Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему! "